정신 건강을 통해 연결하기

최근에는 페이스 북 이외의 소셜 미디어 사이트에서 상대적으로 활발해 지려고 노력하고 있습니다. 제 그림을 게시하는 것 이상을 위해 Twitter를 이용했습니다. 트위터에서 내 블로그 게시물을 공유함으로써 더 나은 사람이되도록 진정으로 영감을주는 많은 사람들과 연결되었습니다. 소셜 미디어 사이트에서 140 자만 가능하다는 것을 누가 알았습니까?

나는 이유가있다. 정신 건강 문제에 대처 / 전투 / 고통하는 새로운 사람들과의 연결은 내가 싸웠다 고 생각했던 몇 가지 문제를 소개했습니다. 혼자 또는 존재하는지 몰랐습니다. 또한 사람들이 다음과 같은 문제로 고통받는 개인에게 어떻게 반응하는지에 대해 눈을 뜨게되었습니다. 우울증 , 불안, 심지어 정신 분열증. 지금이 시점에 있어서는 안되는 일이 얼마나 많은 사람들이 고군분투하는 사람을 괴롭 히거나 괴롭히는 지보고 놀랐습니다. 저는 이것을 트위터와 페이스 북에서 본 적이 있으며 대중에서도 자주 보는 것입니다. 페이스 북에 올린 글을 공유하고 싶은데, 제가 아는 사람이 우울증에 대해 어떻게 치료를 받고 있는지보고 나서 트위터와 인스 타 그램에 공유하게되었습니다.

이 문제에 대해 좀 더 이야기하고 싶었지만 때로는 솔직하면서도 예의를 갖추어 더 큰 사람이되어야합니다. 하지만 좋은 지적을하려고 노력한 것 같습니다. 정신 건강은 사람들이 신체 건강과 동등하다고 생각할 필요가있는 것입니다. 아프면 의사에게 가겠 죠? 그렇다면 정신 건강과는 다른 이유는 무엇입니까? 아프면 일을 쉬고 회복합니다. 정신 건강과 관련된 일이라면 내가 아는 대부분의 직업에 대한 변명의 여지가 없습니다. 저는 회사가 직원을 대하는 방식에 혁명을 일으키고 있다는 것을 알고 있지만 최저 임금 직장에서 일하는 대부분의 사람들은 하루를 쉬는 특권을 누릴 수 없습니다. 개인적으로 저는 지난 월요일을“정신 건강의 날”로 직장에서 쉬었습니다. 그 이유는 제가 벌칙을받을 수없고 PTO가 있다는 것을 알았 기 때문입니다. 하지만 페이스 북의 누군가가 당신에게 메시지를 보내고 '기운 내세요'라고 말하고 삶이 그렇게 나쁘지 않다고 말하는 것은 매우 쉽습니다. 확실한. 큰. 그렇게 말하고 진정으로 믿을 수 있다면 기쁩니다. 그래도 내 신발을 신고 걸어보세요. 예, 인생은 끝나지 않지만 그것이 우울증이나 불안을 멈추지 않습니다. 젠장, 직장에서 울거나 하루의 휴식을 위해 달아 나고 싶어하는 것을 막지는 않습니다.

나는 우울증을 겪는 사람에게 우울증이 어떻게 느껴지는 지 설명하기 위해 내 '우울증 아치'에 대한 이전 게시물에서 열심히 노력했습니다. 우울증이 항상 그런 것은 아닙니다. 슬퍼 , 그리고 그것을 경험하는 사람마다 다를 것입니다. 내 것은 우울증에서 분노, 과민성, 외로움에 이르기까지 모든 곳을 튕기는 경향이 있습니다. 나는 번지 점프가 좋은 것과 정말로, 정말로 나쁜 것 사이에서 앞뒤로 점프하는 것으로 묘사했습니다. 나는 육체적으로 그런 일이 일어나는 것처럼 느껴집니다. 내 에너지는 꺾이고, 집중 시간은 질치이며, 울거나 누군가에게 포옹을받는 기분이 듭니다.

나는주의를 기울이고 있었다 친구 우울증이나 ADHD를 앓고있는 페이스 북에서 정신 건강을 옹호하려는 사람들을 트위터에서 팔로우하기 시작했습니다. 나는 그들의 게시물을 읽고 격려적인 피드백으로 회신하며 가능한 한 도움을 제공합니다. 하지만 지금까지 제 삶에서 얻은 도움에 대해 정말 감사하게 생각합니다. 나는 내가 기억할 수있는 한 내 인생의 모든 것에 어려움을 겪었습니다. 그것이 음식이든 생존이든, 학대로부터 안전하게 지내 든, 아니면 다른 날을 지나치려고 노력하든간에 저는 고생했습니다.

어릴 때부터 본질적으로 어른 이었어요. 어머니는 그런 일이 일어나지 않았다는 뜻이 아니었지만, 나는 남편과 그녀가 데이트 한 남자들로부터 학대에 시달리는 그녀를 지켜 보았습니다. 나는 그녀가 스트레스를받는 것을 보았고, 나는 그녀와 함께 스트레스를 받고, 청구서가 어떻게 지불되고 음식이 식탁에 어떻게 놓여질 것인지에 대해 말했다. 12 살 때, 어머니가 뇌졸중이라고 믿었던 것으로 거의 돌아가신 후 병원에 누워있는 동안 저는 친아버지에게 강간을당했습니다. 그날 밤의 추억이 제게 돌아 왔고 거의 10 년 후 제 삶이 말 그대로 뒤집 혔을 때 저는 도움을 받았습니다. 저를 현재 치료사로 데려가는 데 2 ​​명이 필요했습니다. 어머니가 돌아가신 2010 년 이후로 저는 제가받을 수 있을지 몰랐던 곳에서 도움을 받았습니다. 엄마가 돌아가신 후 계부가 우리를 집에서 쫓아 냈을 때 고등학교 선생님들이 돈을 기부했습니다. 정말 대단한 현재의 멘토는 내 인생을 정리하기 위해 시간을 내어도 학교를 포기하지 말라고 격려했습니다. 대학에서 영어를 전공 한 후, 영어과는 제가 작년 말과 봄에 여러 번 자살을 시도했을 때 단순히 살아남을 수 있도록 모든 것을 도와주었습니다. 저를 페이스 북 친구로 둔 교수님은 제가 힘들어하는 것을 보았을 때 종종 저에게 지원과 긍정적 인 조언을 해주었습니다. 그녀의 지원에 더 감사 할 수 없었습니다. 그리고 치료사는 제가 성장할 수 있도록 올바른 방향으로 저를 안내해주었습니다. 지금도 졸업생으로서 저는 연락 할 수있는 몇 명의 친구, 교수님과 멘토가 대학원과 같은 교육적인 도움을 받고, 매일 저를 계속 도와주는 제 치료사와의 지속적인 관계를 찾았습니다. 우울증과 함께“좋은 연승”을 할 때 내가하는 일.

나는 내가 가진 지원을받지 못할 수도있는 내가 연결되어있는 사람들을 봅니다. 현실을 직시하자. 우리는 모두 다른 배경에서 왔습니다. 하지만 저의 지원 덕분에이 블로그를 시작하는 데 도움이되었으며 지금은 어려움을 겪는 다른 사람들을 지원하기 위해 항상 거기에 있습니다. 역사와 영어 전공으로 대학에 갔지만, 필요한 사람들을 지원하는 것을 얼마나 좋아하는지 알게되었습니다. 포옹 만 할 수있는 날도 있지만들을 수있는 날도 있습니다.

멘토와 지원에 대해 이야기하면서 오늘 저녁 대학에서 멘토를 만났습니다. 그녀는 항상 거의 모든 것에 대해 이야기 할 수있는 훌륭한 사람이었습니다. 그녀 없이는 오늘 내가 어디에 있을지 잘 모르겠 기 때문에 자주 감사를 표하려고합니다. 저는 교사가 아닌 사람들을위한 상담 석사 과정을 위해 대학원에 갈 생각을 가지고 놀았습니다. 어딘가에서 수면을 예약하면서 같은 날에 수업에 가고 인턴십을하고 일할 시간이 없기 때문에 교수 학위를받는 것은 어려울 것입니다. 나는 심리학에서 무언가를 앞뒤로 가지고 놀았고, 그것이 나에게 감정적으로 어려울 것이라는 것을 알고 있어야한다는 점을 지적했습니다. 오늘 제가하고자하는 영어 프로그램에 대한 대학원 지원서에서 멘토를 만났는데 그 후 제 상담 아이디어를 그녀에게 소개했습니다. 물론 저는 아직 정보 수집 단계에 있지만 그녀는 지원과 조언 (그녀가 제공)을 제공하는 데 아주 좋습니다. 치료사가 캠퍼스를 떠난 작년부터 정신 건강에 대해 매우 열정적으로되었습니다. 제가 잘할 수있는 것을 보여준 것은 제게 한계점이었습니다. 뭔가를하고 무슨 일이 일어나고 있든 내가 대처할 수 있도록 도와줍니다. 블로그를 시작한 이후로… 조금 늦게 그녀에게… 상담을하고 싶다고 말했습니다. 그녀는 내가 열정적 인 것을 찾았다는 데 동의했지만 새로운 것을하기에는 너무 늦지 않았다고 상기시켜주었습니다. 나는 내가 읽고 쓰는 것을 얼마나 좋아하고 영어 전공이되는지를 발견하기 전에 역사를 위해 대학에 갔다. 이제 저는 25 살이고 상담이나 심리학을 시도해야한다는 것을 깨달았습니다. 경력 변화에 대해 이야기하십시오! 아휴. 분명히 나는 ​​스트레스를받는 것을 즐긴다. 그냥하는 것보다 더 좋은 방법은 계속 학교로 돌아가다 ? 이 시점에서 나는 그들이 나를 제거하지 않을 것이라고 생각합니다.

나는 그것을 들어야했다. 매일 사람들은 자신이 열정을 갖고있는 일을 위해 직업을 바꿉니다. 내가 떠난 후 (그리고 그녀에게 돌아 가기 전에… 긴 이야기) 내가 본 치료사는 치료사가되기 전에 변호사였습니다. 그녀는 내가 그녀를 만났을 때 그녀의 박사 학위를 마친 50/60 대였습니다.

내가 자랄 때 내가되고 싶은 것이 무엇인지 결정할 때까지, 나는 단순히 다른 사람들에게 나의 지원을 제공하기 위해 Twitter와 Facebook을 이용했습니다. 많은 시간을 지원합니다. 과 울거나 손을 뻗어도 괜찮다는 것을 스스로 상기시킵니다. 저는 완벽하지 않습니다. 개선 할 여지가 많습니다. 언젠가는 내가 행복하다고 말하고 싶지만 내가 배운 것을 다른 사람들과 나눌 수있는 것 같은 느낌이 든다… 과 이해하고 싶지는 않지만 이해하고 싶은 사람들. 언젠가는 우울증에 시달리는 것이 어떤 사람들의 머리 속에 은유 적으로나 육체적으로나 이기고 싶습니다. 최근에는 대부분의 경우 다른 사람들이 당신이되는 것이 괜찮다는 것을 알도록 돕고 싶습니다.

누군가가 지난 이틀 동안 자신의 정신 건강 문제가 다른 사람과 고립되는 방식을 트위터에 올렸습니다. 나는 오늘날에도 우울증이 심할 때 고립이 때때로 좋고 나쁘다는 것을 인정합니다. 나는 오늘 하루를 보낸 후 영원히 고립 된 채 자신을 가두는 것을 좋아했을 것입니다. 그러나 나는 밖으로 나갔습니다. 그러나 제가 배운 것은 정신 건강 문제로 인해 기회가 주어지면 사람들을 하나로 모을 수 있다는 것입니다. 이것이 제가 트위터에서이 사람에게 답한 방법입니다. 혼자서 고군분투하고, 상황을 더 악화시키고, 머리가 방해가되게 할 수 있으며, 당신이 그것에서 살아남는지 아니면 더 나아지는지 볼 수 있습니다. 또는 누군가에게 연락하여 도움을 요청하거나 대화를 나누거나 조언을 구할 수 있습니다. 필요한 것이 무엇인지 이해하고 연락하는 사람에게 필요한 것이 무엇인지 알 수 있도록 시간을 내십시오. 손을 뻗는 것은 당신과 동일하거나 유사한 방식으로 고통받는 사람들과 관계를 맺는 데 도움이 될 수 있습니다. 나는 내 블로그와 소셜 미디어를 사용하여 연결합니다. 기회를 잡고 스스로 시도하십시오. 당신은 당신이 무엇을, 누구를 찾을 수 있는지 결코 알지 못합니다.