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외로움 vs. 혼자있는 것…

많은 사람들이이 두 개념의 차이를 강조하고 싶어하며, 본인과 내 회사에 대한 내 자신의 생각에 대해 원칙적으로는 동의하지만 수년간 관계를 유지해 왔습니다. 나는 오랫동안 내 회사에 익숙해 져 있습니다. 혼자 시간을 보내는 것도 괜찮습니다. 조사하고, 읽고, 프로그램을보고, 배우고, 운동하고, 식사를 고치는 데 시간을 보내는 데 아무런 문제가 없습니다. 다른 사람의 도움이나 도움 없이는 매우 편안합니다.

그러나 그것을 직시합시다. 우리 모두는 연결을 원합니다. 나는 실질적인 이유로 내 주변에 다른 사람이 필요하지 않습니다. 나는 내 가정의 일상적인 필요를 돌 보면서 청구서를 완벽하게 지불 할 수 있습니다. 내가 돌볼 수 있습니다. 그렇다고 늦은 저녁에 교제를 원하지 않는다는 뜻은 아닙니다. 자아와 재정에 대해 걱정하지 않는 사람과 함께하기를 바랍니다. 내가 돌봐 줄게, 당신은 당신을 돌봐. 내 회사에만 관심이있는 사람을 원합니다. 그게 어때? 아마도 나는 과거에 그것을 가지고 있었고 그것을 인정하거나 감사 할 수 없었을 것입니다. 잘 모르겠습니다.

내 나이에 사람들은 이전 관계의 상처로 자주 표시됩니다. 나는 내가 다르지 않다는 것을 압니다. 그럼에도 불구하고 많은 사람들이 사기 가능성 인 깡패로부터 자신을 보호하는 데에만 관심이있는 것 같습니다. 그게 우리가 된 전부입니까? 우리가 안전과 걱정이라는 작은 여우 구멍에 몸을 움츠 릴 때 서로의 우려를 표시합니까?

내가 많이 가지지 말아야 할 그렇게 말하는 것이 쉽다고 생각할 수도 있습니다. 사실, 저는 생계를 유지하고 있으며 각 개인을 최대한 걱정과 걱정으로 바라 봅니다. 그러나 나는 다른 것을 원합니다. 나는 기꺼이 다른 사람과 존재하고, 그들이 누구인지 이해하고, 삶이 어떤 식 으로든 관계를 찾을 수 있는지 알아낼 수있는 기회를 가질 수있는 사람을 원합니다.

이것은 다른 사람이 원하는 것처럼 거의 보이지 않습니다. 아니면 적어도 그들은 나와 함께 그것을 원할 수도 있고 나는 내가 매력을 느끼지 못하거나 내가 매력을 느끼면 나를 원하지 않을 것입니다. 그것은 나에 대해 또는 일반적으로 인간에 대해 말합니까? 오래된 '우리가 가질 수없는 것을 원한다'쓰레기 증후군. 나에게 좋은 것을 원하는 방법을 찾을 수없는 내가 너무 전형적인가요? 나는 내가 마땅하다고 생각하는 것, 즉 부서진 것, 무관심한 것, 피상적 인 것만을 그리는 것입니까? 나는 나에게 부러진 측면을 가지고 있을지 모르지만 나머지는 아니다. 내 안에 힘이 있습니다. 나는 치유 능력이 있습니다.

저는 성장과 전진에 관심이 있습니다. 나는이 모든 것이 무엇을 의미하는지 그리고이 짧은 존재에서 나의 위치를 이해하고 싶다. 다른 사람들과 의미 있고 성취감을주는 관계를 찾고 싶습니다. 하지만 다른 사람들이 종종 나를 피곤하게 만들기 때문에 나는 은둔자라는 것을 알게됩니다. 다른 사람들의 욕구가 무겁고, 나는 자신을 잃을 정도로 빨려 들어 가지 않도록 건강한 경계를 그리는 방법을 잘 모르겠습니다.

나는 내 가슴에 기어 오르고 웅크린 고양이가 내 턱을 핥고 조용히 웅크 리고있다. 그녀는 자신의 목적을 알고 이해하는 것 같습니다. 그녀는 자신이 만족하고 있다는 것을 알고 있으며 울타리 기둥에 앉아 이웃 들판의 활동을 지켜본 다음 편안하게 내 옆에 웅크 리기 위해 안으로 들어온다. 나는 그녀를 의인화하고 그녀가 그녀와 나의 편이 함을 위해 나의 회사를 찾고 있다고 생각하지만 그녀에게 내 문제를 투영하고 싶지는 않습니다. 그녀는 내가 그녀의 머리를 쓰다듬고 긁을 때 조금 더 소리를 지르지 만 아침에 그녀를 먹여주기 때문입니까, 아니면 그녀가 진정으로 우리 회사를 좋아하기 때문입니까?

나는 침대에 있든 잠시 집에서 나 가든 내 침대 발에 웅크 리고 잠을 자고 싶어하는 달콤하고 무서우 며 긴장된 구조견이 있습니다. 내가 위안의 원천이기 때문이라고 생각하고 방에서 방으로 나를 따라 다니기 때문에 멀지 않은 것 같다. 내가이 두 개와 그들의 더 자립적 인 자매 개를 좋아하는만큼, 그 연결은 내 요구의 일부를 충족하지만 전부는 아닙니다.

내가 읽은 책 중 일부는 생계 나 성장을 위해 나 자신에게 의존 할 수 없다는 것을 의미하는 것 같습니다. 올해 내가 성장한 수준 만 알았다면. 그들이 내가 일한 것을 알고 세 가지 새로운 경력으로 달성하려고 노력하고 모든 것을 혼자서 수행하고 대부분 내부적이지 않은 진정한 지원이 없다면. 그들이 내가 지구와 나 자신으로부터 기르려는 책과 사고 과정을 알고 있다면.

내가 내성적이기 때문인가요? 내 독립성을 증명하기로 결심하고 결심했기 때문입니까? 내가 너무 고집스럽고 불길에 빠지기 때문인가? 아직 확실하지 않다. 나는 어떤 사람들에게 다가 가지만 그들 자신의 삶과 문제를 가지고 일하고 다루어야합니다. 제한된 경우를 제외하고는 나에게 연락 할 수 없습니다.

그래서 일하고 글을 쓰고, 공부하고, 단어, 아이디어, 조용한 식사, 다른 사람과의 인사의 몇 가지 말, 침대와 내 동물의 따뜻함을 찾으려고 공부하고 시도했습니다. 가슴, 나는 만족해야합니다. 내가 뭔가 다른 것을 원하더라도이 순간과 시간에 내가 있어야 할 곳임을 알아야한다.

나는 ...