불안 및 피팅

먼저 '내가'라고 말하면서 시작하겠습니다. 매우 지난 한 달 동안 내가 올해의 대부분을 싸우며 보낸 심한 우울증을 경험하지 않은 것에 감사합니다. 잠시 묵묵히 감사 드리도록하겠습니다 …….

자, 이제 중요한 부분으로 넘어갑니다.

나의 우울증은 내가 '사회적 불안'이라고 부르는 것에 뒷자리를 차지했습니다. 그것이 사회적 불안이든 아니든 내 치료사는 그 용어에 동의하지 않았기 때문에 나는 그것을 실행하고 있습니다. 나에게는 새로운 것이 아닙니다. 우울했을 때 사회적 불안은 문제가되지 않았습니다. 필요하지 않으면 집을 떠나지 않았기 때문입니다. 그것은 사회 불안에 대한 빠르고 쉬운 밴드 에이드입니다. 일시적인 수정일뿐입니다.

우울증이 가라 앉았을 때 나는 세상의 무게가 어깨에서 올라간 것 같았다. 나는 자살하지 않습니다. 나는 진심으로 웃을 수 있고 그냥 행복하다. 그리고 그냥 말하겠습니다. 그것은 환상적인 느낌입니다.

하지만 사회적 불안감이 솟아 오르고 저에게 덤벼 들었습니다. 밴드 에이드가 찢어졌고 지금은 특정 상황에서 공개적으로 나가기 위해 고군분투하고 있습니다. 나는 많은 사람들이이 새로운 투쟁을 알고있는 나에게 가게에 가거나 영화를 보러 누군가를 만나는 일을 잘하고 있다고 말하게했다. 나는 내 친구를 만났어 원더 우먼 몇 주 전에 그녀는 내가 쇼핑몰에있는 것을지지했습니다. 내 문제는 내가 어딘가에있을 목적이 없으면 너무 자의식이 생겨 공황 발작을 시작한다는 것입니다. 영화를보기 전 주말, 불안한 차에서 본격적인 공격을 받아과 호흡과 눈물로 발전했습니다. 내가하고 싶었던 것은 내가 찾고 있던 책을 찾아서 서점에있는 쇼핑몰에가는 것 뿐이었다. 제 생각에는 쇼핑몰에 들어가기에 충분한 목적이 아니 었습니다. 다른 사람과 함께 있었다면 괜찮 았을 것입니다.

나는 최근에 치료사에게 문을 열었습니다.이 사회 불안에 대해 처음으로 믿기 때문입니다. 전에는 진지한 문제가 아니었기 때문에 우울증과 싸우고있을 때 문제를 제기하지 않았습니다. 이제 우리는 그것에 대해 논의했습니다. 10 월에 열리는 원스 어폰 어 타임 대회에서라나 패 릴라를 만나는 등 미래에하려는 일에 대비하기위한 목표를 설정했습니다.

이 문제를 걸러내는 또 다른 것은 내가 내 몸에 대해 얼마나 자의식을 갖고 있는지라는 것입니다. 나는 인간입니다. 나는 얇게 달라 붙지 않습니다. 진정으로 운동 할 시간이 없었지만 과체중입니다. 저는 2010 년에 엄마가 돌아가신 후 체중이 많이 늘었고 원래 체중으로 되돌릴 방법을 찾지 못했습니다. 내 갑상선이 큰 원인이 될 수 있지만, 여름에는 내 몸에서 제자리에 있지 않다고 느낍니다. 내가 입는 것은 편안하지 않습니다. 나는 내가 입는 옷에 대해 절대적으로 자의식이 있습니다. 내 옷이 너무 빡빡합니까? 나는 절대적으로 뚱뚱해 보입니까? 제가 가장 좋아하는 교수님과 저의 그림을 그리고 있었는데 제가 얼마나 뚱뚱했는지 깨달았습니다. 나는 내가 사진에서 거의 지워 졌다는 것을 인정할 것이다. 내가 그 안에있을 자격이있는 이유는 무엇입니까?

얼마나 많은 것이 사회적 불안이나 일반적으로 불안에 걸 렸는지 정말 믿기지 않습니다. 전에 말했듯이 치료사와 저는 목표를 설정했습니다. 지난 일요일에 첫 번째 목표를 달성했습니다. 주말 동안 컴벌 랜드에서 프라이드 페스티벌이 열렸습니다. 일요일은 그들이 시내에 상인을 세운 큰 만세였습니다. 그날 저녁 퍼레이드로 끝났습니다. LGBTQ 커뮤니티의 일원으로서 저는 정말로 저의지지를 보여주고 싶었습니다. 하지만 자존심 페스티벌에서 양성애자, 마음 속으로 페스티벌에 나타나 겁에 질린 나를. 군중 속에 있고 걸어 다니는 것만으로도 불안했습니다. 나는 적어도 30 분 동안 가겠다 고 나 자신에게 동의했다. 나는 주차하기 전에 축제를 지나갈 수 있도록 먼 길을 운전했습니다. 나는 곧장 집으로 향하기 위해 고속도로를 거의 돌렸다. 그러나 나는 주차장에 주차하고 축제로 걸어 갔다. 나는 떠나기 전에 거의 30 분 동안 머물렀다. 나는 내가 갔다는 것이 자랑 스러웠지만 너무 엉뚱한 느낌이었다.

나는 몇몇 사람들에게 그것을 말했고, 나의 치료사와 나는 오늘 밤 치료 중에 그것을 논의하기도했다. 나는 느꼈던 양성애자 잘못 놓아 자부심 축제에서. 미쳤 죠? 나는 LGBTQ 커뮤니티에서 보호받으며 자랐습니다. 내가 궁금해서 여자와 이야기하는 것을 들었을 때 어머니는 나에게 친절하게 대해주지 않았다… 그리고 나는 18 살이었다. 그녀가 돌아 가시고 나서야 내가 내 섹슈얼리티에 대해 스스로에게 개방하기 시작한 것은 아니었다. 그것은 나를 정의하지 않았습니다. 사실, 저는 그 커뮤니티와 전혀 동일시 한 적이 거의 없습니다. 나는 단순히 일부 여성을 좋아했습니다. 그것을 받아들이는 데 오랜 시간이 걸렸지 만 그게 나에게는 그랬습니다. 나는 자신을 LGBTQ 커뮤니티의 일부라고 생각하지 않았습니다. Speaking OUT이라는 LGBTQ 커뮤니티의 사진 촬영에 참여하기 전까지는 아니 었습니다.

Speaking OUT은 필라델피아 사진 작가 인 Rachelle Smith가 모인 개인 커뮤니티입니다. 그녀는 LGBTQ 커뮤니티와 동일시하는 청소년을 촬영하는 데 많은 시간을 보냈습니다. 그녀의 사진을 통해 사진을 찍은 사람들이 이야기를 들려주었습니다. 그녀는 FSU를 방문하여 그녀가 만난 많은 사람들의 사진과 이야기가 포함 된 그녀의 책에 대한 이야기를 나누기 위해 엄청나게 좋은 여성이었습니다. *** (그녀의 프로젝트를 확인하는 것이 좋습니다. www.rachelleleesmith.com 또는 https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/를 방문하세요.) *** 교수님이 제가 그리고 나는 그렇다고 말했다. 제가 수업을 들었던 저의 창의적인 논픽션 교수님은 저를 더 대중적으로 보이도록 격려해 주셨습니다. 사진 촬영보다 더 좋은 방법은 무엇입니까? 참여하고 있던 다른 학생들을 만났고 즉시 제자리를 잃었다 고 느꼈습니다. 그들 중 많은 사람들이 드래그 퀸 콘테스트, 데이트, 조직을 통해 LGBTQ 커뮤니티에 완전히 참여했습니다. 그러나 나는 단순히 양성애자 . 나는 성적 지향보다 정신 건강 옹호로 더 유명했습니다. 저의 그 부분은 단순히 저의 일부였으며 조직이나 콘테스트에 참여할만큼 열정적이지 않았습니다. 데이트조차도 모호합니다. 당신은 양성애자 일 때 어떻게 데이트합니까?

자존심 페스티벌에 갔을 때도 내가 얼마나 맞지 않았는지 깨달았다. 외향적이지 않고 내성적이기 때문에 공공 장소에서 조용히 있습니다. 나는 거의 말하지 않고 일대일 대화 일 때 최선을 다합니다. 그곳에서 화보 촬영에 참여한 다른 두 사람을 보았습니다. 날 기억하지 못해도 인사도 했어요 저는 화보 촬영을 할 때 마치 꽃 무늬처럼 배경에 앉아있었습니다. 나는 너무 긴장했고 너무 관여하기에는 너무 어색했다. 나는 양성애자가 내가 열정을 갖기 위해 나가는 정체성의 일부가 아니기 때문에 그러한 사회에서 튀어 나와 불안감을 느꼈을 수 있음을 깨달았습니다. 예, 나는 그것에 대해 더 자유롭게 논의 할 수 있습니다. Gal Gadot에게 말하는 것을 주저하지 않을 것입니다. 원더 우먼 매력적이었다. 더 나아가서 제가 그 영화에 공식적으로 집착하고 있음을 인정하겠습니다. 나는 그녀를 그리는 데까지 갔다. 확인 해봐…

나는 여자 친구들에게도 불편 함을 느끼지 않았다. 그러나 나는 단순히 내 측면을 더 탐구하는 데 열정적이지 않다 (지금 당장). 나는 그것을 받아들이고 내 예술과이 블로그에 초점을 맞추면서 계속 진행했습니다.

우울증이 가라 앉으면 자신에 대해 더 많이 알 수 있다는 것은 흥미 롭습니다. 그리고 Brené Brown의 책을 읽은 후 취약성의 힘 , 나는 나에 대해 더 많이 배우는 데 더 개방적입니다. 그리고 나는 내가 진정 누구인지 알게되어 기쁘다는 것을 공개적으로 인정할 수 있습니다.