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저년에 대한 그리움

나는 지금 내가있는 곳이 싫다. 난 다시 돌아가고 싶어. 아니면 앞으로. 어느 곳도 아닌 여기. 현재의 순간은 잠시 뿐이니 어제 23 살 된 아들을 갓 태어난 아들로 안고 있었기 때문에 반드시 이뤄지는 소원입니다. 그래서 나는 생각보다 더 많은 해가 여기에 올 것이라고 생각합니다. 그동안 지금은 짜증나.

왜 안돼? 이유없이. 그냥 싫어요. 오늘 친구가 그녀 자신의 문제가 나를 끌어 내리고 있는지 물어 보았습니다. 당연히 아니지! 이렇게 아름다운 친구들이 있다는 것은 축복받은 일이며, 친구들과 보내는 한 순간도 애절하거나 후회하지 않습니다. 아니, 나는 지금 내 자신을 끌어 내리고있다 – 내 작은 동정 파티에서 뒹굴고있다. 여기에서 모든 것을 가슴에서 떼어 내야합니다. 그래야 원근감있게보고 넘어 가서 계속 진행할 수 있습니다.

나는 98.5 세 할머니가 급격히 쇠퇴하는 것을 지켜 보는 것이 불가피하다고 느낀다. 그녀는 척추에 골절이 있고 통증 때문에 옥시코돈을 바른다. 그녀는 평생 아스피린보다 더 강한 것이 없었습니다. 그녀는 얼굴에서 완전히 벗어 났고 앞으로 6-8 주 동안 거의 동일 할 것입니다. 그녀가 정신적 회복을 많이 할 것이라고 확신하지 않습니다. 그녀는 더 이상 차를 마실만큼 오랫동안 깨어있을 수 없습니다.

나는 만성적 인 고통이 있다는 것을 받아 들여야하는 불가피함에 끌렸다. 일시적인 요통이 아니라 영구적 인 요통입니다. 결코 사라지지 않을 것입니다. 나는 그것을 관리하는 법을 배워야하고 그것은 나를 화나게한다. 나는 더 활동적이고, 더 많은 부시 워크를하고, 더 많은 캠핑과 흥미 진진한 야외 활동을하고 싶다. 나는 등, 목, 어깨 문제를 해결하기 위해 내가하는 모든 일을 끊임없이 수정하지 않고 싶다. 그러나 이것은 적어도 3 년 동안 계속되고 있으며 모든 것을 강화하고 개선하기 위해 끊임없이 노력하고 있음에도 불구하고 악화되었습니다. 고통은 이제 상당히 일정합니다. 참을 수없는 것이 아니라 영구적입니다.

나는 지쳐서 끌리는 느낌이 든다. 다시는 피곤하지 않을까요? 나는 어제 밤 7 시간 동안 잤다. 연속 7 시간, 중단없는 시간. 수개월 만에 처음입니다. 그러나 나는 지난주보다 오늘 더 피곤하다. 영원히 피곤할 것 같아요.

나는 계속해서 나 자신을 상기시킨다. 이것도 역시 지나갈 것이다 – 그러나 그것은 신장 결석처럼 지나가고 있고 그것은 재미가 없다.

비늘을 숨긴 것이 걱정입니다. 나는 지금 내 몸무게를 모릅니다. 무엇을 입어야할지 모르겠어요. 체중이 동일하게 유지되거나 감소하고 있다는 증거가 없으므로 증가한다고 가정합니다. 중요한 변화가없는 한 (어느 쪽이든) 내가 어디에 있는지 확실하지 않습니다. 아마도 내일은 '마른'옷을 입어 어떤 것이 맞는지 확인해야 할 것입니다. 그리고 만약 그들이 맞지 않을 때, 나는 나의“뚱뚱한”옷을 입고 그들이 여전히 헐렁한 지 볼 것입니다. 하지만 아침에 합리적이라고 느끼면 그런 일도하지 않고 입어보고 싶은 옷을 고르겠습니다.

회복이 걱정됩니다. 지난 한 달 동안 많은 분야에서 정말 좋은 진전을 이루었습니다. 나는 정말로 그것을 믿습니다. 나는 내가하는 일과 생각하는 것 모두에 변화를 주었다. 그러나 전혀 변경하지 않기로 선택한 상황도 있습니다. 물론 그러한 상황은 항상 감정적으로 가장 많이 움직이는 시간이므로 변화를 가장 많이해야하는 시간입니다. 그리고 나는 아무것도 만들지 않았습니다. 나는 모든 것이 바뀔 수 있다는 확신을 빠르게 잃기 시작합니다. 저는 변화를 간절히 원하고, 스트레스가 많은 상황에 처할 때마다 똑같은 파괴적인 패턴을 계속 반복하고 싶어요. 그래서 제가 모든 것을 고칠 수 없다면 일부를 고칠 필요가 있습니까?

내 미래가 걱정된다. 어떻게 생겼습니까? 어떡하죠? 내가 왜 귀찮아? 무의미 함, 무의미 함, 주변 사람들에게 큰 부담이 될 필연적 인 느낌이 있습니다. 그리고 나는 짐이라는 생각을 견딜 수 없습니다. 할머니와 함께 요양원에서 너무 많은 시간을 보내고 내가 그녀의 상황에 있고 싶지 않다는 것을 알기 때문에 모든 것이 비롯된 것이라고 생각합니다. 47.5 년이 남았다는 사실을 계속 상기해야합니다. 지금은 현재의 순간에 조금 더 가까이 집중해야합니다.

그리고 물론 저는 과거에 저에게 그러한 기쁨을 주었던 모든 축복과 기회, 즉 자녀들, 공연, 교육에 대해 여전히 정말 강한 상실감을 느끼고 있습니다. 나는 그런 것들을 너무 좋아했습니다. 그리고 미래에 무엇을 대체 할 것인지 아직 찾지 못했습니다.