내가 교회 사역을 떠난 이유

(참조하십시오 '약 ’이 블로그의 목적
과 여기에 시작된 방법과 이유)

[면책 조항 :이 게시물은 특정 교회 또는 모든 교회를 대상으로하는 것이 아니라 개인적인 경험을 바탕으로 한 것입니다. 이 게시물은 또한 교회 나 '교회 사람들'을 고정 관념하려는 의도가 아닙니다. 이 게시물의 목적은 기독교인이든 아니든 인류를 밝히고 격려하여 정서적, 육체적 질병을 앓고있는 사람들을 더 잘 인식하고 공감하여 적절하고 적절한 지원을 제공하는 것입니다.]

글을 읽기 쉽고 어지럼증도 쉽게 완화 할 수 있기 때문에 가능한 한 짧고 간결한 글을 작성하고 싶습니다. 그래서 여기에 제가 교회 사역을 떠난 이유에 대한 개인적인 경험만을 바탕으로 한 6 가지 포인트가 있습니다. 아마도 여러분 중 일부는 비슷하게 공감할 수 있습니다.

1- 나는 그들처럼 노래하지 않습니다.

2010 년 12 월에 참석 한 개종 수련회를 통해 저는 하나님과 더 가까워졌고 적 그리스도 신앙과 생활 방식 선택에서 멀어지면서 예배 사역에 참여하기로 결정했습니다. 오디션에 합격하고 늘 사랑했던 노래를 할 수있는 플랫폼이 생겼습니다. 하지만 모두 포용과 팀워크가 아니 었습니다. 전의 큰 웃음과 포옹, 격려의 말로 나를 맞이해 준대로라고 생각했습니다. 나는 백업 가수로 플랫폼에 던져졌고 무슨 일이 일어나고 있는지 전혀 몰랐다. 저는 제 인생에서 기독교 음악을 들어 본 적이 없습니다. 일요일에 교회에 갈 때부터 자라서 자라는 정규 교회 찬송가를 제외 하고는 요. 나는 십대 어딘가에 교회에 가지 않았습니다.

나는 항상 길을 잃었고 노래가 무엇인지 전혀 몰랐고 가사도 없었습니다 (아이 패드를 가지고 그들이 모든 노래 파일을 내게 보낼 때까지). 매주 우리가 부를 노래를 유튜브에 들려 줬지만 그 노래에 익숙해지지는 않았다. 예전과는 완전히 다른 장르였습니다. Emo, goth, screamo, rock 기타 . 기독교 음악 장르를 파악하는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 나는 좌절감을 느꼈고 말 그대로 아무도 나에게 무엇을해야하는지 말하지 않을 것입니다. 예배 지도자와 함께 노래를 부르거나 화음을해야 할 때, 언제 들어와야하는지 등등. 내가 들어와야 할 때, 노래하지 말아야 할 때 등. 내가 길을 잃었다거나 일주일 동안 코드 차트를받지 못했다고 말할 때마다 아무도 내 말을 듣지 않았고 결국 ipad를 공유해야 할 것입니다. 때때로 다른 보컬리스트와 함께. 당시 다른 2 명의 남성 예배 지도자들은 항상 나를 믿었습니다. 그들은 내 노래 스타일을 좋아했고 두 팔 벌려 환영했습니다. 그들은 항상 그들과 함께 노래하라고 나에게 말했다. 그들은 그것이 어떻게 내 마음에서 나오는지들을 수 있다고 말했고, 어떤 시점에서는 구절이나 노래를 이끌어야하는 벅찬 과업까지주었습니다.

그러나 당시 가장 선배였던 여성이자 유일한 예배 지도자는 그 생각을 결코 좋아하지 않았습니다. 그녀는 항상 내가 인도 할 준비가되지 않았다고 말했고 다른 남성 예배 지도자들에게 내가 인도하는 것이 좋은 생각이라고 생각하지 않는다고 말했습니다. 그리고 그들은 그녀가 보스 였기 때문에 99 %의 시간을 준수해야했습니다. . * 아이 롤 *. 그녀는 항상 저와는 완전히 반대되는 매우 교회 성가대 스타일 인 그녀처럼 노래하라고 말했습니다. 나는 Brooke Fraser 스타일과 어조에 더 가깝습니다. ( 또한보십시오: Christina Aguilera, Adele, Billy Holiday의 영향) 그래서 이것은 약 4-5 년 동안 일어났습니다. 그리고 그것은 아팠습니다. 그것은 결코 기분이 좋지 않다는 나의 오랜 문제에 추가되었습니다.

2- 질문을 할 수 없습니다

내가 다음과 같은 질문을 할 때마다 : 왜 이렇게하면 안 되나요? 왜 그렇게 할 수 없습니까? 일이 항상 이렇게 된 이유가 있었습니까? 이 규칙의 요점은 무엇입니까? 또는 성경에 대한 질문 : 저는 하나님이 이것을 문자 그대로 받아들이려고하신 것이 아니라고 생각합니다. 하지만 하나님 께서이 말씀을 하셔서이 사역에서 리더십이 어떻게 돌아가는지 이해가 안됩니다.
이런 식으로, 그들은 항상 성가심으로 받아 들여졌고, 내가 단지 질문을 할 때 반항적 인 것으로 보였고, 이야기 나 의도에 도전하지 않았습니다.

제가 항상 공유하고 싶은 예는 다음과 같습니다.

소녀: “엄마, 파이에 왜 빨간 사과가 아닌 녹색 사과를 사용해야합니까?”
엄마 :“할머니는 항상 녹색 사과로만 만들었어요”
소녀: “오, 그런데 왜? 이유가 있습니까? 맛이 더 좋습니까? 더 달아?”
엄마 : '모르겠어요, 그냥 그렇게되어야 해요'
소녀: “하지만 왜 우리는 빨간 사과 대신에 그것을 시도해 볼 수 없습니까? 왜 녹색이어야합니까?”
엄마 : “모르겠어요! 항상 이렇게 할머니가 만드셨어요!”

당신은 요점을 얻습니다. 그리고 그 길을 따라 우리와 함께한 많은 신입 회원이나 젊은 회원들이 나와 동의했지만 항상 말하는 것을 두려워했습니다. 나와 함께 싸웠거나 내가 오해를 받거나 이해를 거부했을 때 나를 위해 싸웠던 그들 중 일부는 더 이상 참을 수 없어서 화를 냈다. 지도자들은 항상 그것이 단지 '문화'라고 말했습니다. 어떤 문화?! * 아이 롤 * 리더십 컨트롤과 비슷합니다. 일하는 기업 스타일. 체계적. 질문이 없습니다. 규칙. 규칙. 규칙.

3- 그들은 당신과 함께 여행하지 않습니다

그렇게하겠다고했지만 완전히 수행하지는 않습니다. 때때로 그들은 당신을 반쯤 떠났거나 때로는 당신이 거기에 도달 할 수있는 도구만을 제공합니다.

비유 : 그들은 당신에게 몰디브 행 비행기를 타라고 말하고 섬에 대한 약간의 정보를 제공하고 그들이 당신을 만날 곳에서 티켓을 예약하라고 말합니다. 당신은 혼자 비행기에 타고 비행하는 도중에 무언가가 발생합니다. 처음으로 비행하는 경우, 어느 터미널이나 게이트로 가야하는지, 어디에서 체크인하거나 수하물을 수집해야하는지 알지 못합니다. 몰디브 등으로가는 다음 비행기를 타려면 어떻게해야하는지 모릅니다. 그 곳에서 만나. 그들은 기복을 통해 당신과 함께 여행하지 않습니다. 그들은 당신이 '권리' 일을하고 스스로 알아내는 방법.

4- 담배 피고 마시고 파티하고 문신이 있어요

알겠습니다. 그들이 부르는대로 '플랫폼 사역'(예배)에있는 것은 어떤 형태의 요구 사항이 있습니다. 그 기간 동안 제 소셜 미디어 게시물을 보면 제가 담배를 피우고 술을 마시고 파티를하기 때문에 더 이상 노래를 부르는 것을 원하지 않았습니다. (저는 항상 그랬고 감추지 않았습니다. 그들은 제가 처음부터 바로 이랬다는 것을 알고있었습니다.) 그들에 따르면 저는 그 때문에 좋은 모범이 될 수 없습니다. 알겠습니다.

하지만 솔직히 다른 멤버들, 특히 어린 멤버들이 제가 그들에게 큰 영감을 주었다고 말한 적이 많이 있습니다. (가입하지 않은 무겁고 원치 않는 책임이지만 그래도 내가 될 수있는 최고의 기독교인 또는 사람) 그리고 다른 어떤 지도자보다 그들을 더 많이 도왔다. 왜?

나는 그것을 통해 살았다. 나는 성장했고 세속적 인 세상에서 살았습니다. 나에게 일이 일어났다 ( 내 프랑스어를 용서 해주세요 ), 저는 14 살부터 일하기 시작한 이후로 끔찍한 상사 밑에서 일하고, 백스 태버를 만났습니다. 부모님에 따르면, 저는 많은 경험을했고 너무 많이 어린 시절에 가져야 할 것의. 그게 내가 망친 이유를 설명 해줍니다. (하나님의 도움으로 조금 더 나아질 수 있습니다)

그러나 그곳의 지도자와 회원 대부분은 저에 비해 그런 보호 된 삶을 살았습니다. 많은 일반 사람들과 비교할 때. 이들은 그들을 위해 길을 닦은 부모가있는 아이들입니다. 그들이해야 할 일은 공부하고, 좋은 성적을 받고, 부모님에게서 차를 받고 공부하고 공부하고 공부하는 것뿐입니다. 졸업 후에도 당장 일자리가 필요하지 않고 시간을 들여 일자리를 찾을 수 있습니다. 일부는 풀 타임 급여를 받고 있었지만 여전히 수당을 받았습니다 (운송료까지도!). 반면에 나는 항상 내 데이터 초과에 대해 걱정해야했고 청구서가 월 지불금보다 더 많이 반환되면 내 수당이 삭감 될 것입니다. 나는 사회 생활 방식을 살리기 위해 일하고 공부해야했고 옷과 화장까지도 사야했다. “오 마이 갓, 어떻게 하시는지 모르겠어요! 학교 공부와 시험을 어떻게 따라 잡은 다음 학교가 끝날 때까지 서둘러 출근합니까?!”

여보, 어떤 사람들은 선택의 여지가 없습니다.

5- 내가 아플 때 그들은 나를 떠났다

내 이전 게시물 중 일부를 읽었다면 아이디어가있을 수 있지만 요약은 다음과 같습니다.

장난이 잘못되어 척추에 착지 한 사고가 발생했습니다. 거의 2 개월 동안 극심한 고통없이 앉거나 서거나 눕을 수 없었고 내 앞에만 누울 수있었습니다. 그 당시 데이트하던 그 남자 그냥 전화하자 에, 나를 정말 잘 돌 보았습니다. 예배 팀원들도 자주 만났고 식사와 행 아웃을하고 에 내가 돌아 다니는 데 도움이되거나 때로는 내가 그들과 편안하게 지낼 수 있도록 나를 데려다 줄 수도 있습니다. 모든 사람들이 매우 수용하고 배려했기 때문에 회복이 더 쉬워졌습니다. 나는 더 이상 쓸모없는 사람이 될 수 없기 때문에 고통을 해결하기 위해 돌아 왔습니다. 아이들 (학생들)이 너무 그리워서보고 싶었다는 영상을 보내면 울었습니다.

3 주 정도의 힘을 다해 고통을 극복 한 후, 긴 하루 일과를 마치고 어느 날 저녁 어지러워졌고 그 이후로는 멈추지 않았습니다. 그것은 문자 그대로 하룻밤 사이에 악화되고 현기증으로 발전했습니다. 나는 먹지도, 잠도 못 잤다 (누워 앉는 순간 현기증이 나고 토하지 않으려 고 앉았고 앉지도 못 했어) 네, 기본적으로 저는 그저 한심했습니다. 이것은 다음과 마지막 요점으로 이어집니다.

6- 그들이 나를 떠난 후, 그들은 나를 가장 깊은 상처를 입힌 사람들을 포옹했습니다.

가능한 한 짧게 할게요.

에 약 7 년 동안 사랑없는 관계에 있었는데 그는 그녀를 나를 위해 떠났습니다. 내 관계의 99 %에서 속임수를 쓴다는 사실에 대해 여전히 끔찍한 느낌이 들고 카르마 (세속적 인 세계 용어)가 내게 돌아온 것 같습니다.

그가 그녀를 떠난 날은 내 현기증이 시작된 날이었습니다. 그는 이별 후에 자신이 그렇게 공허함을 느끼게 될 줄 몰랐고, 내가 너무 사로 잡혀 어지러움을 알아 내려고 스트레스를 받았기 때문에 그를 완전히 돌볼 수 없었습니다. 고개를 돌리는 동안 직장에서 거의 기절 할 뻔했고 벽을 잡지 않고 겨우 걸을 수 있었고 구호 교사가 없었기 때문에 수업을 가르쳐야했습니다. 끔직했다.

그래서 6 개월간 이렇게 에. 그러던 어느 날 그는 나를 떠났습니다. 잠시 후에 그 친구가 씨, 우리가 털어 놓은 사람은 그를 위해 거기 있었고, 그의 사무실을 방문했고, 그녀는 그가 정말로 그녀에게 말을 많이하지 않았고 거의 연락이 없었다고 말하면서 그와 몇 번이나 나갔습니다.

글쎄, 당신은 무엇을 알고 있습니다. 그들은 아주 짧은 시간에 모였고 오늘까지 행복하게 함께 있습니다. 우리의 모든 친구들은 충격을 받았으며 처음에는 의견이 일치하지 않아 고개를 저었다. 일부는 심지어 페이스 북 혐오 클럽 (Hahaha)을 열고 싶어했고 많은 사람들이 그들과 이야기하고 무슨 일이 일어나고 있는지 알아낼 것이라고 말했습니다. 내 대 동생은 너무 화가 나서 이야기 할 계획 이었어요 에 훌륭하게. 그는 이제 두 사람과도 어울리고 있습니다. 내가 쓰지 않을 다른 많은 것들도 있습니다. 읽는 데 몇 년이 걸릴 것입니다.

그래서 나는 여기에 동정 파티를 구하거나 요구하지 않고 극도로 상처를 입었습니다. 이 그리스도의 추종자들이 어떻게 제 세속 친구들보다 훨씬 더 나에게 상처를 줄 수 있었습니까? 내가 원했던 것은 지원뿐이었습니다. 의사에서 의사로가는 3 년, 수없이 병원에 입원하고, 무서운 에피소드로 수없이 응급실을 방문하는이 3 년 동안 그들이 내 곁에 머물 수 있도록. 그들은 어디 있었습니까? 내가 와드를 받았을 때 한 번 나를 방문하기 전에는 내가 결코 가깝지 않은 그들 중 일부가있었습니다. 내가 매일 말하고 문자를 보낸 모든 사람들에게 무슨 일이 일어 났습니까? 그들이 상심하거나 누군가가 필요할 때 나는 누구에게 서둘러 왔습니까? 뼈가 부러져 나갈 수 없을 때 내가 방문한 집은 누구입니까? 이 사람들은 모두 어디 있었습니까? 이 모든 사람들은 지금 어디에 있습니까?

대체로 이것이 제가 사역을 떠난 이유입니다. 또한 어지러움이 집에서 나를 덮친다. 지금은 더 좋은 날이 있지만 기동성은 어렵습니다. 나는 내 인생에서 그렇게 외로움을 느낀 적이 없습니다. 너무 아파요. 나는 다시는 사역에 참여하지 않을 것입니다. 나는 감히 교회 근처에 가지도 않는다. 그 안에있는 게 너무 불편 해요.

이건 내 이야기 ​​야. 무엇 당신이야?

“인간의 사랑은 제한되어 있습니다. 하나님의 사랑은 무한합니다.”

서로 친절하고

스프링, 신앙

@Godvsdepression 트윗

https://twitter.com/godvsdepression