칼로리 계산을 중단하기로 선택한 이유

오늘까지 저는 칼로리 카운터였습니다. 딸에게 모유 수유를 중단 한 지 약 5 년 전에 시작되었습니다. 모유 수유를 할 때 건강에 좋은 음식을 먹고 배 고플 때 먹었습니다. 얼마나 많이 먹고 있는지 많이 생각하지 않고 만족할 때까지 먹고 하루를 보냈습니다. 모유 수유로 인해 많은 칼로리가 소모 되었기 때문에 체중에 대해 걱정할 필요가 없었습니다. 나는 약 115의 꾸준한 체중을 유지하고있었습니다. 모유 수유를 중단했을 때, 저는 항상 먹었던 것처럼 계속 먹었고 체중이 비늘에 오르기 시작하는 것을 발견했습니다. 주말에 술을 마시고 음식을 잘 선택하지 않아서 어렸을 때 약간 과체중이었고 체중을 되돌리려는 생각이 저를 무서웠습니다. 나는 과체중 인 몸이 비참했고 다시 돌아가고 싶지 않았습니다.

저는 MyFitnessPal을 사용하여 제가 무엇을 먹었는지 추적하기 시작했습니다. 꿈처럼 작동했습니다! 나는 1200 칼로리 / 일 계획을 세웠고 그것에 매우 밀접하게 고착했다. 나는 또한 주자이기 때문에 하루 종일 소비 할 수있는 여분의 칼로리를 얻었고 여전히 1200 / 일 계획을 고수했습니다. 순식간에 115로 돌아 왔고 작동 방식에 매우 만족했습니다. 하지만 오래 가지 않았습니다. 매우 견고하고 따르기 어려웠습니다. 하루에 1200 칼로리 만 먹으려 고하는 것은 내가 고수 할 수있는 일이 아닙니다. 나는 끊임없이 내 번호를 넘었고 끊임없이 나 자신에 대해 기분이 좋지 않았습니다. 결과적으로 체중은 수년에 걸쳐 변동했지만 여전히 칼로리를 계속 추적했습니다. 115에서 112로, 124로, 127로, 지금은 123으로 다시 내려갔습니다. 아무리 노력해도 몸무게를 115로 유지할 수 없었고 감정적으로도 큰 타격을 입었습니다. 나쁜 점은 어제까지 깨닫지 못했다는 것입니다. 칼로리 계산에 익숙한 사람들에 대한 기사를 읽기 시작하기 전까지는 내 칼로리 계산이 내 인생에 얼마나 많은 영향을 미쳤는지 몰랐습니다. 나는 다른 사람들의 행동이 내가했던 것과 똑같다는 소식을 듣고 충격을 받았습니다. 나는 끊임없는 실패 모드에 있었고, 음식에 대해 걱정했고 집착하고 우울해졌습니다. 칼로리 계산이 내 삶에 어떤 영향을 미치는지 마침내 깨닫게되어 정말 안심이되었습니다.

어제 엄마와 이야기를했는데 더 이상 먹는 법을 모른다는 댓글을 달았습니다. 나는 중대한 위장 문제를 겪고 있었고 의사를 만나러 갔는데 검사를 받았지만 아무것도 발견하지 못했습니다. 섬유질을 너무 많이 먹거나 단백질을 너무 많이 섭취하고 있다고 생각했습니다. 그리고 전구가 꺼졌습니다. 너무 많이 먹었어요. 칼로리를 세면 남은 숫자에 집착하게됩니다. 땅콩 버터 한 스푼을 먹거나 과일과 채소로 가득 차있을 수 있습니다. 나는 그것을하고 있었다. 나는 매일 보충제를 먹지만 건강을 유지하려면 과일, 채소, 단백질을“x”정도 섭취해야한다고 생각했습니다. 나는 내가 도달 할 수있는 수를 알고 있었기 때문에 하루 종일 간식을 먹었습니다. 내 배는 끊임없이 부 풀었고 나는 비참하게 채워졌습니다. 나는 계속해서 간식을 먹고 있었기 때문에 배가 고프다는 느낌조차 잊었다. 먹을 칼로리가 남아 있기 때문에 할 수 있다는 것을 알았다. 하지만 하루에 허용 된 칼로리를 넘으면 우울 해졌고 실패 감에 푹 빠져 버렸습니다. 하루 종일 직장에서 무의식적으로 먹다가 집에 돌아와 저녁 식사를 할 때 쯤이면 칼로리가 없어서 당황하고 스트레스를 받았습니다. 앉아서 가족과 함께 식사를해야한다는 것을 알았지 만 그날의 한도를 넘을 것이라는 것을 알았고 때로는 그것을 할 수 없었습니다. 나는 자기 혐오와 자기 패배의 끝없는 순환 속에 있었다. 나는 계획을 고수 할 수 없어 매일 나 자신에 대해 끔찍하다고 느꼈다.

그래서 저는 칼로리를 세지 않는 첫날입니다. 아주 이상하지만 아주 긍정적입니다 나는 오늘 아침 출근하기 전에 오트밀을 먹었고 정신적으로 칼로리를 계산 한 다음 머리 밖으로 밀어 내려고했습니다. 나는 또한 내 점심 식사를 마쳤습니다. 평소에는 저칼로리로 요금을 추적하기 쉽지 않았기 때문에 평소에 포장하지 않았을 점심을 먹었습니다. 나는 시간을내어 식사를하고 음식을 즐기려고 노력했습니다. 내가 끝났을 때 나는 앉아서 내 충만 함을 모니터링했습니다. 배부른 기분이어서 나머지 음식을 치우고 다시 일을 시작했습니다. 할당 된 칼로리로 무엇을 먹을 수 있을지 생각하고 있지 않았습니다. 나는 배 부르고 음식은 맛있었고 만족합니다. 그게 중요한 전부입니다.

로그인을 위해 휴대 전화에 몇 번 손을 뻗은 후 앱이 사라진 것을 기억했습니다. 오늘 아침 몸무게를 쟀는데 번호가 만족스러워서 즉시 기록하고 다시 기억했습니다. 앱이 사라졌습니다.

오늘은 1 일차입니다. 나는 내가 그것에 대해 정말로 어떻게 느끼는지 결정하기 전에 견실 한 일주일을 주려고합니다. 이 시점에서 나는 그저 듣기 만하고 맛없는 지루한 음식으로 가득 채워서 숫자를 채우려 고하지 않으면 나 자신과 내 몸을 더 신뢰하기 시작할 것 같아서 무게가 들어간 느낌이 든다. 나는 맛있고 맛있게 먹는 건강한 음식을 선택하기를 고대하고 있습니다. 나는 그것이 내가 음식에 대해 느끼는 불안을 진정시킬 수 있기를 정말로 바라고 있고, 내가 자신을 즐길 수있는 충분한 칼로리가 남아 있는지 정신적으로 알아 내려고 노력하지 않고도 내가 사회적으로 활동할 수 있기를 바랍니다. 내 진행 상황에 대해 계속 게시하고 칼로리 계산 중지 결정이 나에게 적합한 지 알려 드리겠습니다.)