기분이 좋지 않을 때

내가 기분이 좋지 않을 때 삶의 밝은면을보기가 어렵습니다. 저를 잘 모르는 사람들에게 열정적이고 창의적이라는 말을 들으면 너무나도 의심 스럽지만 거짓말이라고 생각 해요. 내가 얼마나 느끼고 얼마나 원하는지 알면서도 생명이없고 목적도없는 것처럼 느껴질 때. 그래도 얼마나 더 줄 수 있습니까? 말 그대로 내 인생이 최선의 노력 인 것처럼 느껴지고, 내 자신을 주변 사람들에게 전적으로 바치고 상처를 입을 수있는 마음을 열어 놓았습니다.

흠 잡을 데없는 네일 바니시, 향수, 예쁜 속옷, 매끈한 옷, 다듬어 진 머리카락과 보석류를 입는 이유는 무엇입니까? 나는 거울 속의 소녀를 자주 싫어한다. 그녀는 그녀의 평범하고 독창적 인 외모로 나를 지루하게한다. 하지만 저는 대다수의 인구에서 '다른'사람처럼 느껴집니다.

몇 년 전 친구가 내가 그녀보다 예쁘고 내 옷이 훨씬 더 좋아 보인다고 말한 것을 기억합니다. 달콤한 말이지 만 그녀는 실제로 나와 그녀를 비교할 수 없다고 말했습니다. 나는 어둡고 그녀는 가볍습니다. 인종이 다르기 때문에 우리의 아름다움은 비교할 수 없습니다. 이 말은 내가 그녀보다 예쁘더라도 그녀가 공정하고 매력적이기 때문에 무의미하다는 의미로 받아 들였다. 그러나 누군가의 특징이 다른 많은 사람들에게 더 매력적이거나 전통적인 모습이 더 매력적이라면 그들이 더 어둡다는 사실이 요인일까요? 그리고 그것은 긍정적이거나 부정적인 요인입니까? 중립적이라면 우리가 다른 종족이라는 사실은 중요하지 않으며 우리를 비교할 수 없다는 그녀의 진술은 거짓임을 의미합니다. 나는 그런 것들을 묵상하려는 것이 아닙니다. 나는 피부가 깊은 문제보다 더 깊은 문제에 대해 이야기하고 싶습니다. 하지만 그게 사실이에요. 저에게 말을해서 점점 제 피부를 불편하게 만들었습니다.

제 스타일을 즐기기 때문에 노력을했고, 그것이 제 자신을 더 확신하게 만듭니다. 나는 농담과 웃음을 통해 항상했던 자신감이없고 어색한 어색함에 적응하려고 노력하고, 내가 너무 진지하게 생각하지 않는다는 것을 보여줌으로써 다른 사람들이 내 주위를 편안하게 느끼도록 노력합니다. 문제는 나는 나 자신을 진지하게 받아들이고 때로는 사람들이 말과 행동으로 나를 너무 다치게하여 필사적으로 노력하고 고치는 상처를 남깁니다. 그런 다음 피해를 복구하기 위해 에너지를 쏟는 동시에 다른 사람들의 행복에 맞게 몸을 구부리기 위해 최선을 다하고 있습니다. 사람들을 행복하게 만드는 것이 더 행복해 지지만 제게 많은 것을 빼앗길 수 있습니다.

그래서 오전 5시 16 분에이 글을 쓰면서 상담사가 저를 살마 하이에크와 비교했다는 사실이 엄청난 칭찬이라는 사실을 확인하려고합니다. 토요일 직장에서 같이 일했던 남자가 나를 무더운다고 불렀던 때를 생각합니다. 나는 보통 나 자신과 연관시키는 것이 아니라 지금은 어떤 사람들이 나를 이렇게 볼 수 있다는 것을 받아들이기로 결정했습니다. 나는 실제로 내 눈을 정말 좋아하지만 대부분의 다른 사람들이 파란색 또는 녹색 눈을 더 중요하게 생각한다고 생각합니다. 그래서 자연스럽게 아름답고 희귀 한 색으로 보이기 때문에 내 검은 눈이 덜 가치가있는 것 같다. 나는 검은 머리카락, 일반적으로 곱슬 머리, 창백하지 않고 도자기처럼 황금빛 갈색이 아닌 피부를 완전히 감싸기로 선택합니다. 나는 내 몸에 일을하고 있고 그것으로 더 행복 해지고 있다는 것을 인정하기로 선택합니다. 나는 통찰력 있고 사려 깊고 모험심이 넘치고 아이디어가 넘치고 열정적이고 사랑스럽고 다른 많은 사람들보다 더 현실적이라는 것을 알고 있습니다. 그것이 제가 오늘 느끼는 방식입니다.