쇼핑은 어두운 구름을 죽입니다.
그래서 .. 지난 7 일 또는 8 일 동안 나에게 나쁜 주. 아이들은 행동하고, 나는 너무 졸리고, 우울하고, 전반적으로 비참합니다. 내 어두운 구름은 확실히 이사하고 집을 세우고 있었지만 어제 온라인 주문 중 하나가 내 책상으로 배달되었고 즉시 나를 기쁘게했습니다! 정말 설명이 안 돼요 며칠 전 말 그대로 자살 했어요 내 인생을 사는 게 아니라 내 시간을내는 것뿐입니다. 요즘은 그들이 당신의 개인적인 공간을 신경 쓰지 않는 정말 짜증나는 초대받지 않은 가족처럼 좋아할 때마다왔다 갔다합니다. 눈에 보이는 곳과 다음날 당신의 얼굴에 없습니다. 나는 지난 며칠 동안 너무 우울했고 정말 비참했고 항상 잠을 자고 싶었습니다. 하루를 쉬고 하루 종일 자고 나서 더 많이 자고 다시 울고 싶었습니다. 그러나 그 패키지가 내게 도착했을 때 나는 책상에 앉아 가슴에 슬픔을 안고 잠이 들었다가 갑자기 주말을 계획하고 일에 대해 흥분했습니다. 내가 아는 모든 사람들에게 내가 주말 동안 집에 없다고 말하고 실제로는 동면과 잠을 자려고 집에 머무르는 것에 대해 환상을 품고 있었다. 사람과 대화와 삶에서 완전히 멀어집니다.
이번 주말에 약간 움푹 패인 갑옷을 입은 기사 생일인데 주말 내내 Pjs에서 영화를 보며 그의 집에 머물고 말도 많이하지 않았기 때문에 죄책감을 느꼈습니다. 그리고 지금은 나가자, 똥을하자. 그리고 일어난 유일한 일은 내가 온라인으로 주문한 패키지를 받았다는 것입니다. 내가 뭘 주문하든 상관없고, 새롭고 고마웠어요. 마약처럼. 마음을 날려! 그래서 오늘 아침에 인터넷에 접속해서 아들과 딸을위한 작은 물건을 샀습니다.하지만 상관 없어요. 저를위한 것이 아니어도 여전히 높은 곳이 있습니다. 다른 쇼핑 중독자들처럼 상점을 돌아 다닐 필요도 없습니다. 해당 항목이 저에게 꼭 필요한 것은 아니며 그 문제에 대해 특히 흥미로울 필요는 없습니다. 몇 주 전에 나는 새 걸레 = HIGH를 샀다! 내가 뭔가 새로운 것을 얻는 한. 이게 건전한 행동인지는 잘 모르겠지만 뭘 쉬게할지 알 잖아요.
저는 제 인생에서 최악의 해를 보냈습니다. 실제로 최악의 몇 년을 보냈습니다. 모든 것이 2013 년에 언덕 아래로 내려 가기 시작했습니다. 전 남편과 저는 임신을 위해 고군분투했습니다 (이미 망가진 삶을 즐겁게 해준 Poly Cystic Ovaries에게 감사드립니다). 그래서 3 년의 불임 치료 후 2013 년에 임신했을 때 우리는 행복했습니다. 우리 부모님은 결혼했을 때 불임 문제로 어려움을 겪으 셨기 때문에 가족 안에서는 일종의 실행이었고 Brave Knight가 있었을 때 그들은 가장 행복한 조부모였습니다! 그래서 자연스럽게 저는 그들에게 제가 임신했다고 말하게되어 매우 기뻤습니다. 모든 것이 시작된 주를 결코 잊지 못할 것입니다. 우리는 일요일 저녁 식사에서 엄마와 아빠에게 좋은 소식을 전할 계획이었습니다. 용감한 기사가 입을 셔츠를 만들었는데 앞면에는“무엇을 추측 해봐”라고 적혀 있었고 뒷면에는“2014 년에 큰 형제가 될거야”라고 적혀있었습니다. 하하 그는 한 시간 넘게 부모님 집을 돌아 다녔고 결국 나는 그들에게 말했습니다. 안녕하세요, 여러분들은 Brave Knights 셔츠를 읽었습니다. ㅋ. 온통 행복, 아버지는 기뻐하셨습니다. 그는 그것이 소녀라고 확신했고 그 후 며칠 동안 노래하고 흥얼 거리며 다시 할아버지가되어 기뻐했습니다. 그는 수요일에 사망했습니다. 3 일 후.
알아.
지난 몇 년 동안 아주 가볍게 맴돌고 있던 어두운 구름이 갑자기 토네이도 경보에 걸맞은 폭풍을 쳤다. 새로 임신을했고 인공 호르몬이 가득 차서 아무 것도 못 참 았어요. 나는 같은 시간에 너무 황홀하고 너무나도 우울한 적이 없었습니다! 그것은 나를 안으로 찢어 버렸습니다. 돌이켜 보면 아마 내가 정신병을보기 시작 했어야했을 때일 겁니다. 하지만 안 했어요, 강 했죠? 내가 처리 할 수 있을까요? 내가 할 수 없다는 것이 밝혀졌습니다. 또한 나의 11 년 결혼은 더 나은 사람을위한 것이지 최악의 경우는 아니었다.
내 어린 여인과의 임신은 내가 아무리 말도 안되게하기가 어려웠다. 나는 스캔을 보러 갔고 행복하고 흥분 했어야했을 때 슬프고 깊이 슬펐습니다. 아버지가 막 돌아가 셨을 때 나는 죄책감을 느꼈습니다. 나는 그것이 나를 속이는 거짓말을하지 않을 것입니다. 그리고 단지 지금 내가 그것을 타이핑했다… 나는 그것을 깨닫습니다. 와. 나는 그 이후로 같지 않았습니다. Little Lady가 태어난 후 나는 내 영혼을 고양시키기 위해 항우울제를 복용하기 시작했습니다.
물론 다음 3 년은 저와 우리 모두에게 지옥이었습니다. 용감한 기사는 밤에 공포를 느끼고 비명을 지르고 벽을 두드리기 시작했습니다. 그는 결국 반대 반항 장애 (ODD), ADHD, 유전 적 우울증 (뇌에서 세로토닌 생성 부족) 및 불안증이라는 기분 장애로 진단을 받았습니다. 그 위에 점점 더 술을 마시고 있던 남편이 알고있는 잊고 / 탈출해라. 지옥이었다.
그리고 이제 우리는 이혼했고, 결혼 2 년이 지난 후 마침내 용기를 얻었습니다. 마이크 떨어 뜨리면 끝났습니다.
우리는 결혼 한 지 11 년이되었습니다.
그래서 결국 내가 쇼핑 할 자격이 있지 않나요? 그것이 나를 행복하게 만든다면? 평범합니다. 사회에서 기능 할 수 있습니다.
내 정신을 만나고 그녀에게이 모든 것을 알리기 위해 예약을해야합니다. 그렇지 않으면 쇼핑을 할 수 있습니다 ...
쇼핑이 나를 치료할 수 있을까요?
신용 카드를 빌려줄 사람 있나요?
가득 차면 돌려 드릴게요… 약속 해요.
