이기적인

어머니가 나를 '이기적'이라고 처음 불렀을 때 나는 10 살에서 11 살이었을 것입니다. 나는 그녀가 비판적이라는 것을 알지 못했고, 그녀의 표정은 그녀가 풍자라는 선물을 받았다는 사실을 알려주지 않았습니다.
제 어린 시절과 10 대 시절 내내‘이 새치’를 던졌습니다. 나는 그 단어의 의미를 배웠지 만, 그러한 비난의 부정적인 영향이 크므로 그 힘을 과소 평가했다. 상처받은 비난은 나에게 뭔가 잘못되고 부적절한 것이 있다고 느끼게했습니다. 결국 비판을 내면화하는 것은 쉬웠고, 그녀는 내 어머니 였고, 그녀는 가장 잘 알고있었습니다.

그녀는 하나님이 이기심을 미워하신다고 자주 반복했고, 하나님이 나를 벌하시는 것을 원하지 않는다면 나는 이기심이 없어야했습니다. “하나님은 희생을 사랑 하시고 온유는 미덕입니다. 뭐 지옥!! 벌칙 부분을 제외하고는 그게 무슨 뜻인지 몰랐습니다. 나는 내가 끔찍한 작은 인간임을 느꼈다. 열세 살이되자 나는 어머니가 나를 미워한다고 확신했다.

나는 그녀의 권위주의적인 양육에 반항하기 시작했습니다. 그녀는 내 삶의 모든 측면에서 괴롭 히고, 비판하고, 결점을 찾아서 나를 통제하려했다. 나는 옳은 일을 할 수 없었습니다. 나는 그녀를 어떻게 자극할지 몰랐기 때문에 그녀를 피하기 위해 최선을 다했습니다. 나는 원치 않는 틀린 느낌을 받았다. 실수. 나는 혼란스럽고 슬프고 상처 받고 화가났다. 내 감정을 조절하는 능력은 총에 맞아 엉망이되었습니다. 나는 경계하면서 끊임없이 사라지는 것을 상상했고, 내 집에서 안전하다고 느끼지 못했습니다.
아버지와 나를 통제하지 못하는 그녀는 그녀를 미치게 만들었습니다. 그녀는 전쟁 지역에서 계약을 수락했고 그녀의 결정에 대해 우리를 비난했습니다. 그녀는 우리가 그녀를 죽일 것이라고 말했습니다. 그 이유 때문에 그녀는 전쟁 지역으로 이동하기로 결정했습니다! (완벽하게 말이되지 않나요?) 뉴스에 깜짝 놀랐습니다. 그녀는 진지하지 않습니다. 반드시 또 다른 위협. 나는 바랐다.

내 유일한 죄책감은 그녀가 나를 조종하게하지 않았고, 그녀는 복종하는 딸을 원했습니다. 불행히도 (그녀에게) 나는 의지가 강하고 호기심이 많고 단호한 아이였습니다. 그녀는 내 개성을 분개했다.

우리는 잘 지낼 수 없었습니다. 나는 시도했다.

그녀가 떠났을 때 겪은 슬픔을 감당할 준비가되어 있지 않았습니다. 죄책감과 수치심은 극복 할 수 없었습니다. 내 인생은 혼란과 슬픔으로 가득 차 있었고 마침내 인정했습니다. 아마 그녀가 옳았을 수도 있고, 나는 이기적 일 것입니다.

나는 동의가 자기 거부, 자기 의심, 그리고 결국 자기 증오로 이어지는 합의가 이타 적이 지 않을 것이라고 스스로 약속했다. 나는 무자비하게 판단하고 끝없는 자기 처벌의 순환에 갇혀 있었다.
나는 좋은 사람으로 인식되기 위해 지나치게 노력했다.
나는 다른 사람들을 기쁘게하는 것에 집착하게되었습니다. 내 욕구와 욕구를 억누르고 오! 어떻게 나의 고귀한! 나는 사람들을 높이고 그들의 의견을 소중히 여기며 모든 비평을 내면화했습니다 (대부분 무감각 한 바보였습니다). 나는 확실히 생각없이 부당한 범죄를 용서했다. 나는 그들의 끔찍한 대우를 정당화하는 일을 했음에 틀림 없다. 나는 사랑하는 사람의 기분 변화에 책임감을 느꼈고 모든 사람의 안녕을 우선시했고 더 이상 내게 유익한 결정을 내릴 수 없었습니다. 내 자존감이 훼손되었고, 사랑과 수용을 간절히 원했습니다 (분명히 조건부입니다! 그러나 나는 똥을주지 않았습니다!)

나는 내 언어에서 '아니오'라는 단어를 지우고 비명을 지르고 싶을 때 미소를 지으며 기분이 좋고 자기 행동을 취하며 쉽게 착취 할 수있는 멍청이로 계속 행동했습니다.
내가 얻고 자했던 경이로움에 대한 전반적인 감각이 이해하기 어려워졌고 오히려 더 불안해하고 분개했습니다. 나는 어머니가 '유일한 삶의 방식'으로 홍보 한 것이 타당성에 대해 의문을 갖게되었습니다. 모두 헛소리라면?

5 년 전에 저는 새롭고 건강한 방법을 배우기로 결심하고 치료를 시작했습니다. 투쟁이었습니다.
나는 어머니를 용서합니다 (계속되는 과정입니다). 그녀는 변하지 않았습니다….

나는 자기 부인이 돌이킬 수없는 피해를 입혔다 고 확신했지만, 여기에서 나는 자기 관리의 아이디어를 가지고 장난을 치고 있습니다. 이봐, 시작이야!

https://ohheyreality.wordpress.com/