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내 어머니 눈의 낙원

낙원은이 느낌의 다른 쪽에서 발견됩니다. 눈물 속에서 수영. 혼돈과 혼란의 베일 뒤에 숨어 있습니다. 낙원이 사라졌습니다. 낙원을 찾았습니다. 약속과 평화에 대한 속삭이는 애무. 낙원을 훔쳤다. 아니면 포기 했습니까? 인식 또는 속임수? 뒤섞인 조작 – 빙빙과 뒤 엉킴 – 파고 들어 깊이 뿌리 박기 어머니가 나에게 미치는 영향은 압도적으로 심오합니다. 나는 어린 아이입니다 – 사랑 받고 받아 들여지기를 간절히 바랍니다. 나는 경멸과 혐오감의 웅덩이에 알몸으로 서 있고 이빨이 꽉 찼고 실망스러운 음색으로 나에게 뿜어 져 나왔다.

순간적인 실수

나는 그녀의 전화를 놓칠 생각이 아니었다. 나는 잠시 자리를 떠났다. 돌아 오자마자 발신자 ID에서“엄마”를 보게되어 기쁩니다. '행복한 서프라이즈'로 다가 왔다는 더 큰 충격. 잠시 동안 내 뱃속의 병이 사라졌습니다. 보통 내 가슴에있는 두려움은 없었다. 나는 그녀의 목소리를 듣고 싶어서 전화를 받았고 최악의 상황은 고려하지 않았다. 첫 번째입니다. 우리는 더 이상 말을하지 않습니다. 그녀와 나. 우리의 상호 작용과 대화는 일시적인 나쁜 소식과 백핸드 댓글입니다. 손가락을 가리키고 비난합니다. 내면화 된 분노와 공개적으로 존경받는 원한의 대가로 사랑을 버리십시오.

나에 의한 것은 아니지만 그녀가 똑같이 말할 것이라고 확신합니다. 그게 문제입니다 – 그것은 모두 지각의 문제입니다. 누가 언제 무엇을 했습니까? 계속해서. 그녀의 목소리는 내 전화기의 스피커를 통해 쿵쾅 거리며 나는 즉시 그녀가 나를 좋아하지 않는다는 것을 압니다. 그녀의 어조는 혐오감으로 뚝뚝 떨어집니다. 즉각 나를 압도하는 모든 소비 에너지. 제 위장에는 질병이 있습니다 – 두려움입니다. 질문 – '왜?'를 알아야하는 절박한 필요 왜 그녀가 나를 그렇게 싫어하는지. 그녀는 알고 있습니까? 그녀의 메시지는 내 휴대 전화에서 크고 분명하게 울려 퍼졌다.“당신이 나를 영원히 잊었는지 모르겠지만 더 이상 나에게 말을 걸지 않습니다. 당신이 나에게 전화를 끊었을 때 모든 것이 시작되었습니다.”

숨겨진 답변

수동적이고 공격적인 적개심의 참호에 숨겨져있는 대답 – 그녀와 나의 것. 그녀의 말이 옳습니다. 4 년 전에 그녀와 전화를 끊었을 때 상황이 바뀌었지만 그것이 시작된 곳이 아닙니다. 소유권이없는 그녀의 비난 – 그녀는 모르십니까? 그녀는 볼 수 없습니까? 사고 3 주 전, 우리는 함께 즐거운 휴일을 보내고있었습니다. 소중한 시간과 가족의 선물을 즐기기 위해 최선을 다하고 있습니다. 내 사고 2 주 전, 그녀는 내 생일 선물을 주려고 아찔했다. 내 첫 번째 전문 마사지. 사고 후 몇 달 후 그녀는 PTSD에 관한 책을 건네주고 미소를지었습니다.

그녀는 답이 문제를 해결했다고 진정으로 믿었습니다. 그것이 우리가하는 일입니다. 우리는 통제권을 찾고 답을 찾고 문제를 해결합니다. 이것이 내가 자란 방법입니다. 나는 착한 어린 소녀처럼 그녀가 준 선물을 받아 들여 고맙게 감사를 표했다. 크리스마스와 생일에 대한 기억에 얼굴을 맞았습니다. 어머니가 나를 전혀 모르시는 순간을 상기시켜줍니다. 우리의 마지막 '정상적인'휴가를 보낸 지 1 년이되지 않아 그녀는 자신의 연단 위로 올라가 그녀의 기분을 나에게 이야기 해주었습니다. 흑백으로-이메일을 통해-내가 진실이라고 생각했던 모든 것을 확인하는 사악하고 사악한 편지.

알려지지 않은 진실

미친. 암캐. 정신과 의사를 참조하십시오. 도움을 받으십시오. 나는 '오래된'Aubrey를 그리워한다. 여기. 이것이 시작된 곳입니다. 이곳은 우리의 낙원이 말할 수없는 진리의 과장, 즉 행복해 보일 필요에 의해 감금 된 감정으로 가려지고 목이 졸린 곳입니다. 우리 둘 다 변화에 직면 한 다른 사람들의 정직함에 충격을 받았습니다. 이것이 바로 우리가 변화에 적응하고 순응하지 못하는 것입니다. 어머니가 백핸드로 저를 괴롭히는 동안 더 이상 조용히 앉아있을 수 없었습니다. 손으로 때리고 악의적 인 공격의 시대는 지났습니다. 수동적 공격적 폭언 및 낮은 진동 공격으로 대체되었습니다. 옆으로 쳐다 보며 어조를 알고 있습니다. 판단과 질투의 문을 엽니 다.

그녀가 설정 한 표준을 충족하지 못하는 것에 대해 몹시 싫어합니다. 내 자신이 아니라 그녀의 경멸에 둘러싸여 있습니다. 가짜 미소와 일시적인 웃음을 익사시키는 스 니펫과“좋은 것이어야한다”와“내가 있었으면 좋겠다”라는 소리가 들렸다. “그런데 귀찮게하거나 부담을주고 싶지 않기 때문에 전화하지 않습니다.” 내 경계가 그녀에게 상처받은 감정을 남겨 두는 것을 빠르게 상기시켜줍니다. 내가 수년 동안 함께 살았던 모든 것들은 우리가 많이하는 일이라고 생각합니다. 나는 오늘까지 계속해서 살아 왔을 지 모르지만 일련의 사건을 위해. 알코올 중독자 / 마약 중독자 인 삼촌을 플로리다로 데려와 함께 살면서 순교하지 말라고 경고했습니다. 내가 멀리서 악몽을보기 전에 우리는이 길을 따라 내려왔다. 심판으로보고받은 경고 – 얼굴을 때리는 것. “네 어머니와 아버지를 공경하라”고 그녀는 말했다.

트리거 됨

그 다음은 내가 처음 수정을 시도한 지 몇 달 후였습니다. 죄책감과 부끄러움, 그리고 내 인생에서 어머니를 필요로하는 절박한 욕구에 묻혀서 나는 그녀에게 편지를 썼다. 나는 지금 그것을보고 그날을 애타게 기다렸던 겁 먹은 어린 소녀를 봅니다. 그녀는 어머니의 눈에 낙원을 보게 될 것입니다. 내가 아는 유일한 어머니의 포옹에서 느껴지는 이해와 용서의 바다. 나는 비난을 받았다고 사과했다. 나는 그녀가 나를 사랑할 필요가 있었다. 우리는 우리가 느꼈던 진실을 단순히 비추는 문제를 결코 다루지 않았습니다.

그런 다음 전화가 왔습니다. 제가 어머니와 아동 학대, 특히 아동 훈육에 대해 이야기하기로 결정한 순간. 내 입장 – 전혀 칠 필요가 없습니다. 대화가 어떻게 시작되었는지, 왜 시작되었는지는 잘 모르겠지만 명확하게 이해해야했습니다. 그녀는 그녀의 작품을 말했고, 나는 내 것이라고 말했습니다. 공기가 짙어졌고 그녀가 나에게 불만이 있다는 것을 알았습니다. 역겨워! '오 마이 갓 오브리 정말?' 동의하지 않는 것은 선택 사항이 아닙니다. 그녀의 변곡 – 그녀의 어조 – 나는 즉시 나를 흥분시켰다. 트리거되었습니다! “엄마, 저는 공황 발작이 있습니다. 지금 전화를 끊습니다.” 그게 (그녀의 마음 속에) 우리에게 끝의 시작이었습니다. 분명히 내가 그녀를 부인 한 순간.

수락

그 이후로 순간이있었습니다. 몇 년 전 Red Lobster에서 보낸 노동절. 일요일 오후에 그들의 집에서 점심 – 더 이상 존재하지 않는 과거의 반영. 우리는 가장 할 수 있지만 고통은 여전히 존재합니다. 고통은 그 사이의 순간에 항상 존재합니다. 그녀가 내가하는 말을 듣고 싶지 않다는 알림. 그녀는 진정으로 이해하는 데 관심이 없습니다. 그녀는 내가 그녀를 사랑해야한다는 욕구에 너무 눈이 멀어서 나를 멈추고 사랑하는 것을 잊었습니다. 진실하고 무조건적으로. 나의 낙원은 수용의 반대편에 있습니다. 어머니의 인정이 아니라 내가 바꿀 수 없거나 통제 할 수없는 상황을 받아들이는 것입니다.

하나님께서는 우리가 바꿀 수없는 것을 받아 들일 수있는 평온함과 우리가 할 수있는 것을 바꿀 수있는 용기, 차이를 아는 지혜를 주 십니다. (평온기도)

~의 사진 세르게이 졸킨