일반

앞으로 및 위로

이 30 일 챌린지를 시작할 때 저는 회복과 자유에 대해 일관되게 글을 쓰기로 결심했습니다. 안타깝게도 저는 금세 지루하고 환멸을 느꼈고 그 특정 작업과 완전히 일치하지 않았습니다. 나는 매일 썼다! 하지만 항상 기분이 좋지는 않습니다. 그리고 저의 일부는 명백한 이유없이 명랑해야 할 필요성을 분명히 분개합니다. 이것은 내 블로그입니다. 반항적 인 소녀가 여전히 내 머릿속에 살고 있다고 말합니다. 나는 내가 아닌 척하는 것을 거부합니다. 난 하루 종일 마스크를 쓰고 있는데 내 블로그에도 덧칠하면 당황 할거야. 나는 여기서 정직하고 싶다. 그게 요점입니다!

그래서 내 의도는 좋았지 만 결국 기분이 좋아지는 것보다 더 진정성있게되었다. 그게 제가하고 싶었 기 때문입니다.

오늘날 나는 여전히 주변에있는 불쾌감을 느낍니다. 바쁜 항구에서 썩어가는 물고기의 악취처럼 나에게 달라 붙는 것입니다.

난 지쳤어. 물리적으로 배수되고 닳았습니다. 나는 자고 싶어 – 밤새도록! 나는 고통이없는 것을 갈망한다. 나는 혼자가되고 싶었습니다. 내 생각을 가지고 집에서 시간을 보내고 방해 나 산만 함없이 자유롭게 방황 할 수 있기를 바랍니다. 나는 고양이가 내 팔 아래에 웅크린 채 햇볕에 눕고, 겨울 햇살의 치유 광선이 내 피부에 스며 들어 내 영혼을 따뜻하게하는 것을 느꼈다. 이 모든 일은 일어날 수 있고 일어날 수 있습니다.하지만 오늘날에는 일어날 수도없고 일어나지 않을 것입니다.

나는 작문 과정에 대한 절반의 장학금을 받기로 결정했습니다. 나는 그것에 대해 사람들로부터 엇갈린 반응을 보였습니다. 몇몇 친구는 저에게 정말 흥분되어 있습니다. 그들은 저와 저의 미래에 투자하는 것이 우리가 모기지로 인출해야하는 모든 페니의 가치가 있다고 생각합니다. 다른 사람들은 내가 다른 곳에서 배울 수없는 것을 배울 것인지 의문을 품고 있습니다. 그것은 약간의 사기입니까? 장학금 절반을 제공함으로써 나는 여전히 많은 돈을 지불하고 있으며 코디네이터는 여전히 좋은 돈을 벌고 있습니다. 사기입니까?

아니요. 그렇게 믿지 않습니다. 내 직감은 내가 과식증 회복과 함께했던 치료의 지속이 될 것이라는 것입니다. 이것은 글쓰기 과정이지만 의식, 수용 및 정서적 인식에 대해 수행해야 할 고유 한 작업이 너무 많습니다. 그 대가는 정신적으로 정말 엄청날 것입니다.

제가 배우게 될 것은 구글 검색이나 도서관에 앉아 매뉴얼과 백과 사전을 읽어서 배울 수 없습니다. 그렇게 작동하지 않습니다. 물론입니다. 방에 혼자 앉아 타이핑하고 최선을 다하는 기술을 배우는 작가가 있지만 많지 않습니다. 대부분의 사람들은 코스와 워크숍을하고 수련회, 그룹 및 작가 센터에 참석합니다. 피드백 없이는 작가가 될 수 없습니다. 배워야 할 공예가 엄청나게 많으며이 과정은 많은 정보를 빠르게 추적하고 건설적인 비판을 제공 할 여성 커뮤니티를 소개합니다. 나는 너무 늙어서 20 년 동안 바퀴를 재발 명하고지도없이 작가가되는 법을 배우기 엔 너무 늙었다. 시간이 없습니다.

그래서 가입했습니다. 그리고 위의 단락이 방어 적으로 들린다면 그것은 내가 그렇기 때문입니다. 내 직감은 이것이 내가 할 수있는 좋은 일이며 많은 것을 배우고 큰 이익을 얻을 것이라고 말합니다. 나는 평생 동안 사람들이 새로운 것을 시도 할 때마다 나를 불에 쏘았지만 결코 익숙해지지 않았습니다. 항상 수축합니다. 어쨌든이 과정을 진행하겠습니다.

그것은 옳은 일입니다 – 나는 내 물에서 그것을 느낍니다.

코스를 진행하고 글쓰기와 저작의 세계로 모험을 떠나려는 생각은 제가 최근에 잃어버린 정체성을 찾는 데 도움이됩니다. 나는 미래에 글을 쓰고 노래하는 자신을 상상할 수 있습니다. 전문적으로 노래하지 않겠습니까? 재미있을 것입니다. 하지만 손상된 목소리를 관리 할 수 있는지, 합창단에서 다시 노래를 부를 수 있는지 확인하고 싶습니다. 노래는 저를 음악과 공연 예술의 세계와 계속 연결 해주고 글쓰기는 저의 창의적이고 감성적 인 출구입니다. 모든 세계의 최고!

그리고 당연히이 두 가지가 왜 내가 무질서한 식사로부터 자유를 찾고 싶은지에 대한 내 그림에 아름답게 반영됩니다. 이야기를 쓰려고 할 때 정신 건강 부서에 들락날락하고 싶지 않습니다. 합창단에서 노래 할 때 끊임없이 폭식하고 정화하고 싶지는 않습니다. 나는 둘 다 건강하고 건강해야합니다. 글을 쓰기 위해서는 감정적으로 온전해야합니다. 그래서 그들은 제가 참여하고 싶은 미래를 엿볼 수있는 기회를 제공합니다.

최근에 들었던 또 다른 한 가지는 내 세계의 완전히 다른 지역에서 온 서너 명의 다른 사람들이 내가 이룩한 발전에 대해 얼마나 믿을 수 없을만큼 행복했는지에 대해 언급하는 것입니다. 듣기에 위안입니다. 나는 내가 올바른 장소를 찾았다 고 정말로 믿습니다. 나는 아직“회복”의 세계로 꽃을 피우지 못했지만 마침내 제가“회복”하고 있다고 믿습니다. 회복은 한정된 장소 나 모래 위의 임의의 선, 결승선이 아닙니다.

50 년 동안 정말 길고 어두운 터널을 여행했습니다.

다른 건 몰랐습니다. 때때로 나는 약간의 먼 섬광을 받았지만 그들은 다시 사라졌습니다. 지난 1 ~ 2 년 동안 조명이 더 일관되게 빛나기 시작했고 지금은 나를 부르는 신호가되었습니다. 이 터널을 계속 내려 가면 빛이 더 선명 해지고 천천히 넓어지고 더 가볍고 가벼워 질 것이라고 상상합니다. 그러다 언젠가는 더 이상 벽을 볼 수없는 지점까지 여행했다는 것을 알게 될 것입니다. 벽이 너무 멀리 떨어져있어 볼 수 없습니다. 나는 다른 모든 사람들이있는 세상으로 여행을 떠났을 것입니다. 배가 고프거나 기분이 좋을 때 돌아 다니며 평범하고 음식을 먹습니다. 자신의 작은 방식으로 삶을 다루는 것. 그리고 가끔씩 저 멀리있는 누군가가 자신의 터널에서 나가는 것을 보게 될 것입니다. 저는 작은 랜턴을 잡고 그들에게 비추어 그들이 계속 갈 수 있다는 것을 알 수 있습니다. 이것이 제가 지금 회복되는 방식입니다. 나는 언젠가 내가 열린 들판에 있고 태양이 빛나고 있다는 것을 깨닫게 될 것입니다. 그 햇살을 보면 회복되었다고 말할 수 있습니다.

지금은 앞으로도 계속되고 있습니다. 아무리 지루해도 절대 포기하지 않을 것이기 때문입니다. 나는 결코, 절대로 눕지 않을 것입니다.