일반
나는 매일 아침처럼 기분 좋은 온전함으로 가득 차서 오늘 아침에 일어났다. 의도와 목적으로 가득 찬 내 마음. 내 몸이 편안하고 숙면의 평화를 만끽합니다. 나는 세상을 정복 할 수 있다는 느낌으로 매일 깨어 난다. 눈이 뜨고 감각이 깨어나면서 내가 누군지 잊는 순간, 1, 2 초가 있습니다. 내가 누구 였거나 내가 될 사람이 아니라 내 인생의 이번 시즌에 내가 누구인지. 가장 이상한 일입니다. 도중에 혼란이있었습니다. 아이의 몸에 갇혀 어른의 마음에 완전히 잠긴 아이. 이제 그토록 필사적으로 어른이 될 필요가있는 어른은 자신이 될 아이라는 의미에서 길을 잃는다. 그녀가 될 권리가있는 어린 소녀. 중년 여성, 성인 문제, 어린이와 같은 회피 및 모든 것에 대한 두려움. 나는 성장하고 싶지 않습니다. 약간의 혼란이있었습니다. 이 계절은왔다 갔다하며 썰물과 흘러 가며 나를 다치게하고 지치고 무력하게 만듭니다. 무력화. 성숙한 여성으로 기능 할 수 없습니다. 적어도 그것은 부끄러움이 말해주는 것입니다. 추함은 깊숙이 있고, 원치 않고 환영받지 못하는 무가치 한 어둠입니다. 그것이 오늘 아침에 일어난 일입니다. 나는 온전한 느낌으로 일어났다 – 좋은 의도로 터져 버렸다. 개를 내보내십시오. 빌다. 꾀하다. 항상해야 할 일을하면서 강력한 시작의 추진력을기도하면서 하루를 보낼 수있을 것입니다. 나는 그것이 언제 내 뇌에서 뒤섞이게 될지, 어쩌면 내 몸 일지 모릅니다. 나는 그 과정에서 내 영혼을 괴롭히는 두 가지 모두 – 서로를 촉발시키고 발사하는 것 –이라고 확신합니다. 언젠가는 샤워 중에 발생합니다. 일상은 집중으로 이어지고 추진력에 집중하지만 언젠가는 샤워 중에 모든 것을 잃어 버립니다. 가장 단순한 작업에서 나를 방해하는 고통과 피로. 지금은 침대에서 일어날 수있는 힘과 에너지에 대해 하나님 께 감사드립니다. 내 생각에는 그 이후에 무슨 일이 일어나 든 보너스입니다. 보너스가 갈수록 – 깨어나고, 숨 쉬고, 감지하고, 느끼는 것이 목록의 맨 위에 있습니다. 하지만 솔직히 말하면 어떤 날은 다른 날보다 무겁게 느껴집니다. 오늘은 그 날 중 하나입니다. 혼동을 정확히 알 수는 없지만 이른 아침 명상에서 느꼈습니다. 항복 명상은 내 첫 번째이자 가장 좋아하는 명상입니다. 그러나 나는 내 마음이 숨을들이 마시면 깨어 있지만 내 숨을들이 마시면 완전히 산산조각났다는 느낌으로 앉았다. 나의 항상 집착하는 마음은 뇌의 어떤 부분이든 문제에 대한 답을 애타게 찾고 있습니다. 인식의 명백한 차이는 왜… 각성? 놓고 숨을 쉬세요…. 그리고 나는했다. 마지막으로, 완전히 이완과 기초 상태에 빠집니다. 나는 준비가되었다. 그리고 순간이 있었다. 항상 순간이 있습니다. 빌어 먹을 순간이 너무 많습니다! 남편이 우르르는 소리를들을 수 있었고, 그가 제 사무실에 들어 와서“좋은 아침”을 안아줄 순간을 내 마음은 예상했습니다. 그런 일은 일어나지 않았고, 지금이 아니라, 이해할 수없는 소리에 넘쳐 났지만, 똑같이 짜증이났습니다. A-ha, 내 뇌의 오작동의 또 다른 예입니다. 반복적이거나 끊임없는 소음이 내 안에 무언가를 유발합니다. 그들은 항상 그렇습니다. 출처를 모르겠습니다. 나는 소음이 너무 많거나, 너무 크거나, 심지어 약간 단조롭다면 내 마음에 혼란을 야기한다는 것을 알고 있습니다. 부당한 불발로 인해 촉발 된 스파크 폭발. 나는 소음의 원인을 알아야했다. 그것이 무엇이든 찾아 내고 파괴하기 위해 애타게 가렵다. 놀랍게도 저는 남편이 부엌에 서서 캔자스에있는 친구에게 배송 할 상자에 테이프 롤 반을 기꺼이 펴는 것을 발견했습니다. 왜? 왜 소음입니까? 왜 이렇게 많은 테이프? 왜 그렇게 낭비입니까? 왜 그렇게 시끄 럽습니까? 이것이 내 마음이 내게하는 일입니다. 멈춰! 나는 그를 만나서 기쁘고 손을 뻗어 그를 붙잡고 싶어하지만 대신 슬프고 화가 난다. 왜? 이것은 말이되지 않습니다. 그는 무엇을 잘못 했습니까? 나는 그가 자신에게 똑같은 것을 묻고 있다고 확신합니다. 돕고 자하는 그의 열심은 나의 통제의 필요성과 충돌하여 우리 둘 다 혼란의 안개에 빠졌습니다. 나는 통제하고 싶지 않습니다. 상관하고 싶지 않아요. 하지만 항상 거기에 앉아 숨을 참으며 차례를 기다리고 있습니다. 날 인질로 잡아. 혼란스럽고 뒤틀린 생각과 말이 나를 쫓아 다니며 괴롭힘의 세계에 가두 었습니다. 내가 무슨 말을하나요? 나는 무엇을 선택합니까? 그러나 나는 선택의 여지가 없습니다. 그들은 모두 초대 나 명령없이 무너져 나옵니다. 그가 테이프를 너무 많이 사용해서 화가났습니다. 그가“좋은 아침”이라고 오지 않아서 상처 받았다. 그가 내가 시작한 일을 끝내고있어서 짜증이납니다. 그는 더 잘 알고 있습니다. 그는 1 년 정도 전에 '당신은 Aubrey를 알고 있습니다. 간단합니다. 모든 것에 시작과 중간, 끝이 필요합니다.'라고 지적한 사람입니다. 그가 맞아. 하지만 모두 너무 사소합니다. 그는 내 글을 방해하고 싶지 않았기 때문에 오늘 아침 나를 보러 오지 않았습니다. 그가하는 일이기 때문에 그는 패키지 테이프를 다 찍었습니다. 지금은 보지만 계단에 누워있는 어린 소녀는 그것을 볼 수 없었습니다. 마음과 몸이 반응을 유발하고 원치 않는 의도를 설정합니다. 혼동. 오해. 오산. 내 마음은 슬픔과 분노의 무리 인 혼란 스러움으로 얽혀있었습니다. 누가? 그를 위해? 아마도. 아주 작은 순간에 나는 그에게이 모든 것을 느꼈을 것입니다. 하지만 솔직히 나에 관한 것입니다. 옳은 일을하고 일관되고 좋은 일을 할 수 없습니다. 일관되게 좋다. 사랑하고 상처를 입지 않습니다. 관리하고 통제하지 않습니다. 혼란과 거짓말에서 벗어나는 방법을 모르겠습니다. 적군이 내 몸과 마음을 차지하고 있습니다. 자연은 모든 사람이 볼 수 있도록 통제되지 않습니다. 내 망할 도마뱀의 뇌는 그의 친구들, 두려움과 수치심과 함께 나를 통제하고있다. 고통을 제외한 모든 것에 나를 무감각하게합니다. 나는 침대로 기어 들어가 숨길 수도 있었다. 하루 종일 머물 수 있었지만 그렇지 않았습니다. 나는 원숭이들과 함께 앉아 무엇이 잘못되었는지 논의 할 공간과 시간을 찾았습니다. 다시 한 번, 오해가 우리와 함께 시작된 것을보고 우리가 근원입니다. 그래서 저는 전화를 받고 남편에게 사과하고 설명을 보냈습니다.“죄송합니다. 호르몬입니다.' 또 다른 혼란, 끊임없는 오작동입니다. 대자연이 내 흐름을 통해 나를 공격합니다. 내 적대적인 적들과 힘을 합치는 호르몬. '도둑은 도둑질하고 죽이고 파괴하기 위해 온다. 나는 그들이 생명을 얻고 그것을 온전히 가질 수 있도록왔다.' 요한 복음 10:10 ~의 사진 조엘 필리페