무언가를 놓침? (1 부)

1992 년 10 월 10 일은 저에게 악명 높은 날입니다. 많은 분들이 이것을 읽고 있습니다 아직 태어나지 않았을 수도 있습니다. 그 괜찮아요. 요점이 아닙니다. 뭐 이다 요점? 요점은 이것이다 : 나는 그날 매우 귀중하고 소중한 것을 잃었다.

문제? 나는 너무 f @ # king 단서가 없어서 몰랐습니다.

나는 대학을 졸업했지만 끔찍한 음주 문제가있었습니다. 순수한 알코올 중독자이고 나는 그것을 알고있었습니다. 그리고 내가 그렇게했다는 것을 알고, 나는 그 모든 중요한 첫 번째 단계를 수행했고, 문제가 있음을 인정했고 이제 알콜 중독자 익명에서 활동하고있었습니다. (덧붙여서 저는 올해 26 년의 금주를 축하했는데 그게 제가 한 일 중 하나입니다 아니 집니다.) 거기에 문제가 있습니까? 나는 생각했다 알고 있었다 내 스폰서보다 프로그램이 더 좋습니다. 내가 얼마나 오만한 년 이었어. 무슨 멍청한 바보 나는 ~였다! 여기서 오만함은 잊으세요. '큰 책'이라고 부르던 날 던져 알코올 중독자, 첨부 된 책 열두 단계와 열두 전통, (종종 '12 및 12'라고 함) 그리고 저는 락앤롤을 할 준비가되었습니다! 이 문제는 가방 안에있었습니다! 90 일? 끝난. 하아! 좋은 농담 이었어. 저는이 중요한 절주의 첫 날 동안 많은 여성들을 후원했으며 당신은 여전히 ​​안개 속에 있습니다! 나처럼 술을 마시면 여전히 술 냄새가납니다. 물고기처럼! 작성되지 않은 지침의 '규칙'은 다음과 같습니다. 첫해에는 인생을 바꾸는 결정을 내리지 마세요. 첫해에는 연애 관계를 맺지 마세요. 한 사람이라면 파트너는 '등을 맞대고' 그들이 술을 안 마시면 Al-Anon. 만약 그렇다면? 그들은 방해 할 수 없습니다 당신, 90-in-90 '가이드 라인 : 90 일 동안 90 회의 회의.

90 일 만에 90 회의 회의를 열었습니다. 그래, 나. 어떻게 된 거예요 ...동안 그 90 일? 나는 술 안개에서 벗어나 스폰서와 함께 일하려고 노력했다. 그러나 그 당시 일어난 일은 가장 친한 친구가 결혼했다는 것입니다. 질투와 외로움의 고통이 벌써 나를 때리고 있었다. 믿을 수 있다면 25 세의 전형적인 또래 압력. 또래 압력! 오 이런, 친구들의 압력을받는 모든 것 – 결혼?!? 내 여자 친구들은 모두 다이아몬드 반지를 착용하고 결혼식을 계획하고 계획하고, 웨딩 드레스를 구입하고, 결혼식이 어떻게 될지 비교했습니다. 나를 제외하고.

여기 있습니다. 회복중인 알코올 중독자, 술에 취한 초반에 그녀가 누구인지 전혀 모르는 상태에서 25 세의 익은 '늙은'나이에 결혼하지 않은 것에 대해 추악한 '화가 나야'울화통을 던집니다. 웃지 않을 경우 하지만 그래야합니다. 멍청하고 정말 멍청 해요 지금 나는이 결혼식에 있는데 누가 꽃다발을 잡을까요? 그래, 또 나. (큰 군중 소리가 들림)

(큰 군중 소리가 들림)

그리고 가터? 키가 크고 잘 생긴 물을 한 번도 본 적 없지만 친한 친구였던 신랑 신부의 친구였습니다. 우리는 다소 노출 된 다리의 멋진 사진을 찍었습니다. 저는 일부러 그 사진을 찍었습니다. 헤이, 추억을 위해 한 사진, 그리고 허벅지 위로 올라가는 가터 훈장. 그리고 샴페인은 없습니다! 우후! 그런데 부부의 춤이 나오고 누가 남았습니까?

한 남자와 한 여자 – 저와이 키가 큰 잘 생긴 남자. 그는 나에게“그럴까요?”라고 말했습니다.

1 년 반 후인 1992 년 10 월 10 일은 우리의 결혼식 날이었습니다. 이 남자는 내 남편이되었습니다.

그들의 결혼식 날 아주 행복한 한 커플 – 그리고 이것은 내가 아닙니다.

캘리포니아 오클랜드의 아름다운 교회에서 90 도의 더위가 있고 그날 에어컨이 없습니다. 더위 때문에 신부 들러리를 잃을 뻔했습니다. 하지만 우리는 의식을 통과했습니다. 그러나 나는 견인차의 측근 인 교회의 narthex에 다가 가면서 불길한 느낌을 받았다.

나는 달리고 싶었다… 필사적으로. 나는 숨이가 쁘기 시작했고 내가 원하는 것과 더 이상 관련이 없기를 바랐다. 나는 그것을 싸웠고 어쨌든 모든 것을 겪었다. 되돌아 보면 징조였다. 큰 것. 나는 내가 누구인지 전혀 몰랐고, 내가 그 통로를 내려 가면 나, 내 영혼, 내 존재 모두가 순수한 위험에 빠졌다는 것을 거의 알지 못했습니다. 내가하는 일을 전혀 몰랐던 것은 내가 아닌 사람이되기 위해 내 자신을 거래하고 있다는 것이 었습니다. 나는 내가 누군지 몰랐고 지금의 남편을 통해 분명히 길을 잃은 그 사람을 찾을 것이라고 생각했습니다. 나에게 그저 불가능한 일이 아니라 그에게 짊어지는 것은 끔찍한 짐이었습니다. 그것은 그에게 몹시 불공평했습니다. 결혼 생활뿐만 아니라 나에게 내가 누군지 알고 나 자신을 찾기 위해. 하지만 지금 26 살이되었을 때 저는 더 똑똑해지지 않았습니다. 나는 이제 우물에 더 깊이 빠지고있었습니다.

그 당시 웨인 다이어 박사로부터이 말을 들었다면, 제가 무슨 말을했는지, 무엇을했을지 전혀 모릅니다. 하지만 이것이 바로 제가 찾던 것입니다. 저는 절망적으로 길을 잃었습니다. 분실되었습니다. 저는 그 행복을 찾기 위해 결혼 생활을하고있었습니다. 그러다가 ... 어머니. 얼마 지나지 않아 22 세인 우리 딸이 왔습니다. 20 개월 후, 이제 거의 21 세인 우리 장남이 왔습니다. 우리의 결혼은 전통적인 결혼이었습니다. 아내는 집에 있고 남편은 풀 타임으로 일하고 수입은 차 2 대를 제공했습니다. 집은 우리가 쉽게 모기지 갚고 우리의 재산 내에서 잘 살고있었습니다. 그것이“마스터 플랜”이었습니다.

문제는 제 '마스터 플랜'이 아니라는 것입니다. 나는 목소리가 없었습니다. 했다 목소리가 들렸지 만 그의 목소리가 내 것을 빠져 나가자 침묵했다. 나는 길을 잃고 천천히, 점차적으로 악화되었습니다. 웨인 다이어 박사의 인용문을 지금이 시간에 대해 읽는 것이 너무 고통 스럽습니다.

내가 여기서 전해야 할 진정한 교훈은 우리 모두가 노래하고, 말하고, 비명을 지르고, 외치는 '내면의 목소리'를 가지고 있다는 것입니다. 때로는 아무 말도하지 않지만 오, 위협을받을 때 말을합니다. 나에게 일어난 일은 자신이 진정 누구인지 모르는 많은 사람들에게 일어난 일입니다. 나는 욕조에서 튀는 물에 흔들리는 장난감 보트처럼 던져졌다가 욕조에서 던져졌다. 나는 진정한 자아 감각이 없었고 그것이 잃어버린 것입니다. 오히려 내가 그것을 가지고 있는지 확신하지 못합니다. 나는 내 자신을 넘어서 내 진정한 자아를 찾고 있었다. 다른 사람이나 직장이 아니고 지금 성장한 아이들을 통해서도 아니고 내가 살 수있는 물건도 아닙니다. 그것은 내 마음, 내 영혼, 내 마음 속에 있습니다. 이것이 내 생각이기 때문에 내가 쓰는 말에 있습니다. 나입니다. 당신은 나의 심장, 나의 마음과 나의 내가 쓰고있는 영혼. 나야. 블로그에 글을 쓰고, 그리고, 그림을 그리고, 만들 때, 그건 너야 너의 심장, 너의 마음, 너의 영혼, 너의 전체 존재. 그건 너의 이 단어들과 제가 제 블로그에서 표현한 단어들처럼 진실은 나의 진실. 외부에서가 아니라 내부에서 행복을 찾을 수 없습니다.

내가 알았다면… 그리고 결혼식 날에 도망치려는 충동을 들었 더라면. 그러나 다시 말하지만, 나는이 말을 완전히 진실 된 진리로 쓰는 지금의 내가 아닌 사람이 될 것입니다.

나마스테, 친구.

(2 부에서 계속)