삶은 불안감으로 두려움을 만들 수있다
두려움, 불안, 어둠, 혼자,이 모든 말은 공포감을 불러 일으킨다. 너무 무서워하는 두려움은 무엇입니까? 두려움은 실제로 인간의 독특한 감정이 아니며 동물은 두려움을 경험하는 것으로 기록되었습니다. 두려움은 우리로 하여금 싸우거나 도망 치거나 얼어 붙게 만듭니다. 인간으로서 우리는 때때로 두려움, 심지어 일상 생활에서 인식되지 않는 두려움에 의해 통제됩니다. 나는 내가 때때로 두려워하는 노예라는 것을 안다. 나는 새로운 시작을 위해 두려움을 뒤로하고 탈출구를 찾고 있습니다. 이것이 불가능한 일입니까? 아마 아닐 수도 있지만 알아 내려고합니다. 나는 두려움 때문에 새해 결심을하지 않습니다. 실패하면 어떻게 되나요? 해상도가 내 인생에서 집중해야 할 부분이 아니라면 어떻게하나요? 문제가되지 않는다는 사실 만 알아 내기 위해 결의안에 성공하면 어떻게됩니까? 나는 이러한 두려움 중 일부가 합리적이지 않다는 것을 알고 있지만 어떻게 든 그들을 먹이라고 주장합니다. 그것이 인간이라는 저주입니까? 이것을 숙고하면서 어떤 두려움이 건강하고 정상적이라는 것을 알게되었습니다. 위험의 느낌은 하나님이 인간에게 주실 수있는 타고난 본능입니다. 비행기 나 여행을 타지 않는 인간의 이야기가 셀 수없이 많고 비극적 인 일이 일어납니다. 또는 밤에 깨어 난 어머니조차도 신생아에게 뭔가 이상하다는 느낌에 깜짝 놀랐고 사실은 뭔가 잘못 됐다는 사실을 알게되었습니다. 이 타고난 본능은 인간 만이 가진 아름다운 선물로 볼 수 있습니다. 핵심은 두려움이 우리의 삶을 지배하게하지 않는 것입니다. 나는 이것을 엄청나게 실패합니다.
삶이 쉽지 않았을 때 불안은 오랜 충실한 친구가됩니다. 원하는 친구는 아니지만 불안감이 덜합니다. 나는 단순히 내 유전과 삶의 환경 때문에 때때로 내 불안의 노예입니다. 너무 많은 불안이있는 것이 정상입니까? 아마도 불안은 내 삶에서 일관된 것이지만 신경 쓰지 않을 것입니다. 내가 놓아 주면 난 혼란에 빠진다. 내 불안은 내 인생의 많은 것에서 비롯됩니다. 하나는 어렸을 때 아프다가 멀어졌다. 마음을 다해 나를 사랑 해주신 부모님은 부부가하는 많은 싸움을 겪었다. 오늘도 누군가가 나에게 소리를 지르면 겁이 나게한다. 십대 때 나는 어린 나이에 육체적으로 발달하여 소년은 나를 괴롭 히고 소녀는 나를 미워했습니다. 그런 다음 콜라주 학년에 들어갑니다. 15 학년, 25 학년과 비슷합니다. 그 당시 부모님은 해외에서 살았고 저는 오하이오에있는 대학에있었습니다. 나는 집에서 멀리 떨어져있는 것을 결코 좋아하지 않았고 이것은 실제로 매우 멀었습니다.
그리고 내 세상을 뒤흔든 성폭행. 외톨이 인 것 같아서 친구가 되려고했던 유학생. 가끔 내 마음이 너무 커서 대학 때 배웠습니다. 우리 모두 영화의 밤을 위해 기숙사에서 만나기로되어 있었는데 그는 일찍 왔어요. 그가 내 방으로 들어올 때 문을 잠그고 있었다. 나머지는 끔찍했습니다. 그가 떠났을 때 나는 무엇을해야할지 몰랐습니다. 나는 화장실로 갔다가 돌아와서 침대에 앉았습니다. 친구들이 내 기숙사에 와서 무슨 일이냐고 물었고 나는 괜찮은 척했다. 방금 무슨 일이 일어 났는지조차 이해하지 못했습니다. 나는 영화가 재생되는 동안 깜짝 놀란 침묵 속에 앉아 있었는데 영화가 무엇인지조차 말할 수 없었습니다. 영화 중반에 방을 나와서 휴게실로 내려가 엄마에게 전화를 걸었다. 당시 아버지가 배치되었습니다. 그런 다음 경찰서에 가서 경찰이 좋은 경찰, 나쁜 경찰을 맡아서 심문하는 것을 견뎌야했습니다. 나쁜 경찰은 내가 거짓말을하고 있다고 말하고 있었는데 아무 일도 일어나지 않았다. 그런 다음 그들은 나에게 강간 키트를 썼습니다. 이것은 일어난 일 이후 최악의 굴욕입니다. 무자비한 외상 경험에 대해 이야기하십시오. 타박상이 생기고 내부와 외부에 긁힌 자국이 있었지만 한 경찰은 여전히 나를 믿지 않았습니다. 수업에 나가지 않고 방에서 하루를 보낸 후 나와 멀지 않은 대학에 다니던 동생이 와서 조사가 진행되는 동안 그와 함께 지낼 수 있도록 방을 꾸리도록 도와주었습니다. 학교 학장은 저를 위해 자신의 질문으로 손을 뻗어 마침내 부모님의 집으로 돌아가서 학점을 받기 위해 수업을 마칠 수 있다고 결론지었습니다. 그의 전화 통화가 끝났을 때 그의 마지막 진술은 나를 흔들었다. 그는 내가 정직한 지 물어 보며 무슨 일이 있었는지 부모님에게 내가 모든 것을 구성했다는 것을 암시했습니다. 나는 깜짝 놀랐고 차분하면서도 단호하게 부모님에게 말한 것은 내 사업이며, 그가 어떻게 괜찮은 사람이 될 수 있는지 찾아봐야 할 것 같다고 대답했습니다. 수화기에 전화기를 내려 놓고 나는 경찰서에 갔다. 경찰은 유학생을 집으로 보내고 있다는 서류에 서명하도록했습니다. 그들이 나를 정말로 믿었는지 아직도 모르겠습니다.
성인이되면서 저는 부모님과 함께 독일로 돌아 왔고 집에 도착했을 때 아버지는 전쟁 지역에 배치되었습니다. 그런 다음 대학에 다니면서 인생에서 틈새 시장을 찾는 것처럼 많은 친구를 사귀 었습니다. 나는 밤새도록 외출하고 즐거워하며 인생에서 중요한 것이 무엇인지를 잃어 버렸다. 파티 후 파티, 남자 친구 후 남자 친구가 내리막으로 떨어지고있었습니다. 그러던 어느 날 20 살에 지금의 남편을 만났습니다. 그는 갑자기 나왔고 우리의 사랑은 번개처럼 쳤다. 그는 나에게 가장 좋은 사람이었습니다. 우리는 한 달 후에 결혼했지만 결혼 단계에서 데이트에 들어갑니다.
결혼 첫 3 년은 조정, 이사, 혼란, 유산, 데이트로 가득 차있었습니다. 정말 타는 것 같았습니다. 오늘날과 같은 관계를 형성하는 데 근본적인 첫 해가 튼튼합니다. 그는 저의 산산조각 난 조각들을 집어 들기 위해 거기에 있었고, 저를 모두 사랑하면서 그것들을 모았습니다. 그를 향한 나의 사랑은 내가 지금까지 느꼈던 가장 강한 감정이었고, 내 앞에 매일 가장 친한 친구였다. 물론 우리는 지옥 같은 싸움과 끔찍한 경험을했지만 그는 거기에 있었고 결코 나를 떠나지 않았습니다. 나의 가장 어두운 순간을 통해 그의 눈은 사랑으로 나를 비췄다. 나는 그가 제공 한 힘에서 나의 힘을 찾았다. 나는 그를 위해 똑같은 일을했고 결코 그를 떠나지 않고 그를 붙잡고 그의 정신을 새롭게했습니다. 아이들을 잃는 것은 우리를 어른으로 만들었고, 우리의 마음을 계속해서 아프게했습니다. 우리가 서로에 대한 사랑과 우리가 가진 깊은 이해는 접착제입니다. 우리는 결코 같지 않지만 항상 함께있을 것입니다.
내 건강 투쟁에 두려움이 있습니다. 나는 죽음에 대한 두려움이 없습니다. 내가 죽으면 아이들을 보게 될 것입니다. 얼마나 아름다운 날이 될까요. 주님과 내 아기들과 함께하는 천국. 그러면 곧 남편이 올 것이고 마침내 우리는 완전한 가족이 될 수 있습니다. 부모님은 결국 모든 조상들과 함께 거기에 계실 것입니다. 이것은 이것이 갈망하는 것을 두려워하지 않을 것입니다. 두려움은 내가 사랑하는 사람들에게 곧 지구를 떠나면 어떻게 될까요? 나는 그들의 안녕과 정서적 건강이 두렵다. 나는 그들이 슬퍼하는 것을 두려워합니다. 그것이 내 건강 문제가 나를 두렵게 만드는 이유입니다.
두려움을 통제하지 않는 것은 나의 목표입니다. 불안감은 나를 운전하는 대신 뒷좌석에 앉는다. 인생은 쉽지 않았지만 기쁨을 찾을 수있는 능력을 제공했습니다. 나는 내 가족과 남편의 사랑을 받고 있는데, 이보다 더 큰 것이 있습니까? 내 충고를 받아 인생에서 기쁨을 찾으십시오. 두려움과 불안이 나타날 것이라는 것을 이해하십시오. [contact-form-7404 '찾을 수 없음']