내 냉정한 자아에 대해 배우기

안녕하세요 긍정 동료 여러분!

제 이름은 Linda이고, 저는 알코올 중독자가 아닙니다 (임상 적으로). 하지만 지난달 (정확히 29 일 전) 술을 끊었고, 자기 혐오와 연민의 여정으로 시작된 것이 내 삶과 주변 사람들에 대한 사랑과 감사로 천천히 발전하고 있습니다. 지금까지의 짧은 절주에도 불구하고 여러분 모두와 제 경험을 나누고 싶습니다. 술을 끊는 것에 대해 생각하는 사람이라면이 기사가 당신의 인생에서 내리는 결정을 고려하고 당신이 그 결정을 통제하고 있음을 상기시키는 데 도움이되기를 바랍니다. '더 이상 안돼!'라고 말하기 위해 '바위 바닥'을 칠 필요가 없습니다.

이 게시물은 '왜'라는 질문을 다루면서 시작하겠습니다. 왜 그만 두었습니까? 우선, 나는 섹스 앤 더 시티가 여자 친구와 함께 재방송되는 것을 보면서 밑바닥없는 미모사 브런치와 와인 나이트에서 은퇴 할 것이라고 생각한 적이 없습니다. 사실, 나는 직장에서 '재미있는'wino로 알려져 있었는데 그것이 나쁜 것인지 좋은 것인지 확실하지 않습니다. 나는 내 인생의 변화를 원했기 때문에 절주의 여정을 시작하기로 결정했습니다. 나는 이것이 너무 진부하고 모호하게 들리는 것을 알고 있지만 내 말을 들으십시오.

너무나 자주, 저는 제 인생에서 어렵지만 눈에 띄지 않는 상황에 대해 생각했습니다. 연로 한 부모님, 늙어가는 달걀, 그리고 직장에서 돈이 충분하지 않습니다. 알아, 알아-나에게 강 울어 – 21 세기 미국의 거의 모든 사람들이 이러한 문제를 가지고 있습니다. 그들은 가지고있는 나쁜 문제도 아닙니다! 이것은 다음을 의미하기 때문입니다.

A. 부모님은 아직 살아 계십니다.
B. 나는 생식력을 관리 할 권한이있는 지역 사회에 살고 있습니다.
C. 나는 완전히 고용되었습니다! 직업을 가져 주셔서 감사합니다!

그러나 나는 빠져 나가고있다 – 나는 bitching으로 돌아갈 것이다.
지난 몇 년 동안 나는 일, 체육관, 저녁 + 술, 엉성한 식사 준비, 그리고 잠자리와 같은 고전적인 자동 조종 장치를 사용했습니다. 술을 마실 때 그냥 윙윙 거리며 친구 내 남자 친구와 함께 재방송합니다. 그러나 그 방정식에는 내가 인생의 주요 관심사를 고칠 수있는 실행 가능한 시연이 없었습니다 (회상 : 노령화 된 부모, 노령화 된 계란, 일상적인 일로 인한 충분한 돈이 아님).

좋아요 – 이제 더러운 세부 사항에 대한 고백을 위해 :
때때로 나는 폭음으로 마셨다. '때때로'는 몇 달에 한 번 정도를 의미합니다. 이것은 앞서 언급 한 밑바닥없는 미모사 브런치 또는 밤의 춤과 같은 행사에서 여자 친구와의 사교적 설정에서만 이루어졌습니다. 당연히 그렇게 자주는 아니 었습니다. 대부분의 경우, 나는 멋지고 망치질을 당했고, 내가 기억하는 것은 내가 폭발하고, 바보처럼 춤을 추고, 기억에 남는 대화가 몇 번 있었지만 솔직히 모든 것이 흐릿했습니다. 아 – 그리고 저는 보통 음식, 술, 교통비를내는 사이에 $ 150를 내고 있습니다. 그리고 이것은 단지 내 술이 아니 었습니다. 나는 내가 취했을 때 너무 관대해질 것입니다. 나는 여자 친구를 위해 라운드를 사고, Lyft 라이드를 커버하고, 생일 샷을 사겠다고 제안 할 것입니다. 이것은 내가 가지고 있던 다른 문제를 악화시킬 것입니다. 얼마나 악순환인가! 그리고 예, 몇 달에 한 번 씩만이 작업을 수행하더라도 예산에 영향을 미칩니다!

가끔은 좀 더 친밀한 환경에서 가난하고 불쌍한 연로 한 부모님에 대한 생각이 으스러진 마음에 스며 들곤했습니다. 때때로 나는 다른 것에 대해 슬퍼하지만, 99 %의 시간 동안 취한 마음에 고통을주는 것은 내 가족입니다. 나는 이러한 생각이 어떻게 또는 왜 촉발되는지조차 기억하지 못합니다. 내가 아는 것은 그 일이 일어난다는 것 뿐이며 다음날 숙취와 당황 함으로 죽어가는 기분이 든다. 이 끔찍한 주문은 약 1 년에 한 번 발생합니다. 그렇게 나쁘게 들리지 않죠? 글쎄요, 저는 지난 14 년 동안 이렇게 살았습니다! 그리고 제가 십대 였을 때 거의 매주 주말에 일어났습니다! 저는 14 살 때 술을 마시기 시작했고 지금은 28 살입니다. 나는 아직 젊은 사람이지만 맙소사, 내 인생의 절반이 내가 술을 마셨다! 이 소녀가 변화 할 시간입니다!

그리고 이것이 내 계란과 어떤 관련이 있습니까? 이에 대한 별도의 게시물이 필요합니다.하지만 과음이 남성이든 여성이든, 또는 성별이 혼종 된 성별이든 상관없이 누구의 불임 문제에 도움이되지 않는다고 말하는 것이 매우 안전하다고 말하고 싶습니다.

내 인생은 감정적 인 짐을 중심으로 느껴졌고, 음주로 인해 휴대하기가 더 무겁고 부피가 커지고 어색해졌습니다. 나는 미니멀리스트로서 (내가 용인 할 수있는 한) 내 삶을 살고 싶습니다. 그리고이 무거운 짐은 더 이상 나와 함께 날지 않을 것입니다!

2017 년 7 월 26 일, 나는 마지막 밤에 술을 마셨고, 마지막 밤에 술을 너무 많이 마셔서 히스테리하고 위안 할 수없이 울었습니다. 분명히 말하면, 앞으로 히스테리하고 위안이없이 울어도 괜찮지 만, 실수로 와인 한 병과 맥주 3 파인트를 마 셨기 때문이 아니라 진정한 비극 때문일 것입니다. 이튿날 아침 인 7 월 27 일, 나는 끔찍한 숙취와 부은 눈으로 일어 났고, 차가 없어서 일하러 Lyft를 타야했습니다 (비용 25 달러). 그날 직장에서 나는 불안했고 나 자신을 너무 미워했다. 술에 취한 상태에서 나도 미워했다. 아주 혐오스러운시기 ​​였고 가끔 술이 취하지 않았을 때도 여전히 느꼈던 것입니다. 그리고 내가 술에 취하고 자신을 미워할 때, 와인 한 잔이나 강한 IPA 한 잔은 내 자기 증오를 잊는 데 도움이되었습니다. 내가 왜 그렇게 미워했는지 모르겠다. 나는 치료가 필요하다는 것을 알고 있지만 다시 말하지만 그것은 또 다른 대화입니다.

그래서 나는 냉정한 자아에 대해 무엇을 배웠습니까!?

나는 정말 관대 한 사람이라는 것을 배웠습니다! 나는 너무 높고 강하게 들리거나이 받침대에 자신을 올려 놓으려는 의도는 아니지만, 모든 음료를 사서 항상 팁을 위해 약간의 추가 비용을들이는 것에 대해 나 자신에게 너무 화가 나곤했습니다 (“서버가 너무 멋져 그녀는 그럴 자격이 있고 나는 그녀를 사랑합니다!”) 나는 내가 그렇게 내 돈을 버리는 것에 대해 내가 어리 석고 무책임하고 술에 취한 바보라고 생각했었다.

그리고 이번 주말에 저는 베이 지역에서 두 자매와 가장 친한 친구를 방문했습니다. 그리고 나는 여전히 브런치 계산서, 저녁 식사 계산서, 커피를 제공하겠다고 제안했다. 그리고 예, 아마도 그것은 여전히 ​​재정적으로 무책임한 일이지만 나는 이것을 냉정했습니다! 나는 내 관대함이 음주와 관련된 문제라고 생각했습니다. 하지만 아니에요 – 분명히 나도 냉정한 사람으로서 비를 내리는 것을 좋아합니다! ㅋ! 그리고 예 – 나도 이것에 대해 치료사를 만나야 할 것 같습니다. 좀 이상 하거든요. 하지만 저는이 특성 때문에 제 자신을 미워하곤했는데 이제는 웃고 웃을 수 있습니다. 그리고 저는 제가 마음 챙김으로 이러한 행동을하고 있다는 것을 압니다. 관대함은 아름다운 것입니다. 나는 그것이 내 자신의 거의 치명적 결함이라고 생각할 수있었습니다. 얼마나 슬픈! 어쨌든, 이것은 내가 새롭고 냉정한 자아에 대해 배운 몇 가지 중 하나에 불과합니다. 이 게시물이 전 세계의 누군가에게 도움이 되었기를 바랍니다.

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