우울증 : WWIII 또는 Tug-a-War?

우울증을 앓고있는 많은 사람들이 알고 있듯이, 우울증과 함께 사는 것은 까다 롭습니다. 좋은 날과 나쁜 날을 가질 수 있습니다. 저에게는 때때로 우울증이 완화되기까지 몇 주 또는 몇 달 동안 지속될 수 있습니다. 그것은 항상 그것을 관리하고, 작은 행복한 순간을 즐기는 법을 배우고, 당신이 투쟁 할 가치가 있음을 기억하려고 노력하는 것입니다. 지난 봄, 우울증과의 싸움에서 제 3 차 세계 대전이었습니다. 몇 달 동안 지속되었고, 자살 시도를 여러 차례 면밀히 요청한 후에야 안도감을 찾았습니다. 최근에는 우울증과의 줄다리기 일뿐입니다. 어떤 날은 행복하지만 어떤 날은 단순히 싸움에서집니다.

누구나 우울증을 다르게 경험하지만 때때로 우울증이 어떤 것인지 이해하지 못하는 사람들은 우울증을 겪습니다. 믹스에 불안을 더하면 단순히 좋지 않은 격동의 칵테일을 얻게됩니다. 나는 그리는 것을 좋아합니다. 그것은 내 문제에서 내 마음을 멀어지게하고 내 예술이 얼마나 멀리 왔는지 보는 것을 흥분시킵니다. 우울증이있을 때는 연필을 집는 것이 힘들 때도 있습니다. 지난 토요일 밤, 저는 아무리 노력해도 되돌려 놓기 위해 작업하고 있던 프로젝트를 철수했습니다. 연필을 집을 에너지를 찾을 수 없었습니다. 나 자신을 강요 할 필요도 없습니다. 억지로 무언가를하게되면 즐기지 못할 것입니다. 그게 목적 전체를 무너 뜨리는 거죠? 불안감을 더하면 너무 많은 일을하고 싶지만 우울증은 당신을 허용하지 않습니다. 나는 토요일 둘 다와의 싸움에서졌다. 내 계획을 포기하고 보지도 않고 프레이저 나를 도울 수 있습니다. 나는 오후 6 시까 지 잠자리에 들었고 밤새도록 똑바로 잤다.

우울증과 싸우는 데 도움이되지 않는 날이 있습니다. 나는 잠자리에 들고 잘 울었고 잠이 들었습니다. 때로는 포기하고, 울고, 다음 날 새로 시작해야 할 때도 있습니다. 내가 그랬어!

나는 하루를 더 좋게 만들 겠다는 결의로 일요일에 일어났다. 나는 자기 연민, 우울한 생각, 좌절감에 휩싸이는 것을 허용하지 않을 것입니다. 나는 일을 할 준비가되어 일어났다. 나는 직장에서 내가 좋아하는 책을보고 전화를 걸고 집에 가서 그림을 끝내기로 결심했다. 요즘 흔해 보이는 누구에게도 소리 치지 않고 하루를 보낸 후 집에 돌아와 그림을 완성했다. 결과는 다음과 같습니다.

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

우울증이 잠시 사라진다면 어떻게하면 일이 잘 될 수 있는지 놀랍습니다.

저는 지난주 우울증과 줄다리기를하면서 보냈습니다. 그것은 정말로 나를 때렸다. 나는 내가 진정으로 보살핌을 받고 있다는 것을 여러 번 상기시켜 주었을 때 아무도 나를 돌보지 않는다고 스스로 확신 할 수 있었다. 제가 계속 싸우는 데 도움이되는 작은 알림입니다. '행복한 책'에 대한 블로그를 처음 시작할 때 블로그 게시물을 썼습니다. 나는 사람들이 나를 얼마나 돌보는 지 상기시키기 위해 그것을 만들었다. 우울증이 심하면 잊기 쉽습니다. 지난주에 제가 가장 좋아하고 가장 영향력있는 교수를 만났습니다. 그녀는 내가 참여하는 자원 봉사 여행을 위해 돈을 모으기 위해 내 작품을 판매하는 방법에 대한 조언을 해주었지만, 그녀와 이야기하기 위해 앉아있는 것만으로도 누군가가 계속해서 손을 뻗고 도움을 줄만큼 충분히 관심이 있다는 것을 상기시켜주었습니다. 나를 위해 가능한 모든 방법으로 나를. 한 주 동안 우울증이이기려고했을 때, 토요일에 이겼을 때, 저는 '행복한 책'에 붙여 넣은 대화와 대화에 대해 계속 생각했습니다. 자해에 의지하거나 자살을 생각하는 대신 잠을 자면서 우울증에 빠지는 데 정말 도움이되었다고 생각합니다. 모든 사람은 자신의 삶에서 무언가를 필요로합니다.

토요일에 내 마음을 괴롭힌 것은 내가 세상에 얼마나 많은 영향을 미치고 있는지였습니다. 블로깅, 내 예술 또는 단순히 친구가되는면에서 내가 진정으로 얼마나 큰 차이를 만들어 내는지 항상 궁금했습니다. 내가 정말 중요합니까? 내가 차이를 만들까요? 아니면 해결책 대신 문제의 일부가되는 것일까 요? 진정으로 영감을주는 무언가에 의해 생각이 떠 올랐지 만, 제 뇌는 그렇게 처리하지 못하게했습니다. 대신 저를 그것과 비교하기로 결정했습니다. 자신을 다른 사람과 비교하는 것은 결코 도움이되지 않습니다. 길을 잃을 때까지 뒤틀리고 뒤틀리는 어두운 길로만 인도합니다. 그러나 논리는 제쳐두고 불경기가 이겼습니다.

일요일을 새롭게 시작하면서 나는 내 질문에 대해 더 비판적으로 생각하기 시작했습니다. 물론 블로깅을 멈추지 않을 것입니다. 나는 내 이야기를 나누는 것을 좋아합니다. 그것은 제가 일을 처리하는 데 도움이되며 그것을 읽는 사람들에게도 도움이되기를 바랍니다. 그러나 저는 정신 건강에 대한 인식에 대해 더 많이하고 싶습니다. 더 이상 쓸 수 없을 때까지 에세이와 블로그를 쓸 수 있지만 정말 사람들에게 도움이 될까요? 정말 대화를 시작합니까? 그렇게 생각하고 싶습니다. 그러나 나는 더 많은 것을하고 싶다. 그게 뭔지 모르겠어요. 그래서 나는 제안에 열려 있습니다.

불안과 우울증을 안고 자란 저는 일찍부터 그것에 대해 이야기하는 것이 좋지 않다는 것을 배웠습니다. 우울증에 걸렸을 때 심각한 문제가 있었고 9 살이 자살을 시도하는 것은 정상이 아니 었습니다. 나는 그것을 병에 넣는 법을 배웠다. 그 결과, 누구를 믿어야하는지, 어떻게 느끼고, 어떻게 감정을 처리해야하는지 잘 모르는 성인이됩니다. 현재 치료사를 만난 이후로 먼 길을 왔지만 아직 갈 길이 남아 있습니다. 정신 건강에 대해 토론하기 위해 사회를 열게 된 것에 감사하지만, 여전히 일부 사람들을 조용하게 만드는 오명이 있습니다. 사람들이 열리도록 돕고 싶습니다. 성장하는 데 도움이된다면 좀 더 기능적인 성인이 될 것 같아요. 그저 희망찬 생각 일 수도 있습니다.

더 많이 알아낼 때까지 계속해서 나 자신에 대해 배우고 그림을 그릴 것입니다. 내가 그리는 것이 얼마나 만족 스러운지 설명 할 수 없습니다. 저도 글쓰기를 좋아했습니다. 그러나 나는 무엇보다 그림을 그리는 경향이 있습니다. 나는 다른 누구보다 Eva LaRue를 더 많이 그리는 나 자신을 발견한다고 말해야 할 것입니다. 나는 음영을 돕기 위해 페인트 브러시를 사용하는 것과 같은 새로운 그리기 기술을 실험하는 것을 좋아합니다. 완성 된 제품을 보면 현실에서 뭔가를 이루고있는 것 같은 느낌이 들고, 남은 건 전함을 유지하면서 살아 가려고 노력하고 있습니다.

마지막으로, 나는 지난주에 Eva LaRue로부터 취약성에 대한 그녀의 강의에서 영감을 얻은 나의 마지막 블로그 게시물에 대해 트위터에서 가장 놀라운 트윗을 받았습니다. 저를 더 행복하게 만들 수 없었습니다.