충돌 및 굽기

2 주 만에 직장에 복귀 한 지 6 개월이 지났다는 것이 믿기지 않습니다. 내 충돌과 화상의 순간. 내 몸과 마음의 모든 것을 아는 반응이 나에게“당신의 삶은 결코 한때 그랬던 것처럼 보이지 않을 것이라는 것을 받아들입니다. 당신이 원하든 원하지 않든, 당신이 원하는 모든 삶이 진화하기를 바라며 비틀고 노력하고 희망하십시오.” 나는 알아야했다. 나는 이것이 사실임을 진정으로 알지 못한다면 더 이상“나는 할 수 없다”고 인생을 살아갈 수 없습니다. 알 필요가 증명되고 받아 들여질 필요로 바뀌는 데 하루 밖에 걸리지 않았습니다. 고통을 무시하십시오. 목적을 받아들이십시오. 돈을 쫓아 라. 솔직히 내가 어떻게 든 이전 버전으로 변신 할 수 있다고 믿는다. 여러면에서 나는 그랬지만 내 몸에는 그것의 일부가 없었습니다. 나는 매일 일하고, 고통과 불안의 무게에 또 하나의 벽돌을 더해 매일 가지고 다니고 있습니다. 무언가를한다는 생각 – 무언가를 성취한다는 생각이 저를 자극했습니다. 내 마음은 에너지로 가득 차 있었고 내 몸에 일어나고있는 일을 압도했습니다. 하지만…. 그것은 신속히 일어 났고, 내 몸은 성취의 자아를 압도했습니다.

수용 및 이해

나는 어느 날 아침에 일어났다. 흉부에서 경추에 이르기까지 등, 지속적으로 극심한 고통을 겪고 있으며 지금은 요추가 서서 걸을 수있는 능력을 완전히 사로 잡았습니다. 거꾸로 된“L”자 모양으로 나를 제자리에 가두 었습니다. 그 고통만으로도 끔찍한 일 이었지만 아들이 침대에서 나와 옷을 입을 수 있도록 도와주는 굴욕감은 거의 나를 파괴했습니다. 내 불안한 마음이 내가 얼마나 큰 실패인지, 그리고 앞으로도 계속 될 것인지를 지적하지 않았다면 그럴 수도 있습니다. 혼란을 극복 할 기회를 필사적으로 움켜 쥐면서 실망한 채 헤엄 치도록 내버려 두었습니다. 결국 나는 누군가를 이해하기를 절실히 필요로하는 인간의 한심한 엉망인 울음으로 남겨졌습니다. 낯선 사람의 눈으로 수용과 이해를 구하는 것 – 순간적인 아는 사람.

그래서 저는 여기로 돌아 왔습니다. 항상 다른 사람들의 눈에 수용과 이해를 추구합니다. 만족하고 성취하려는 욕구에 의해 구동되는 평생이 이해에 대한 열망의 욕구로 대체됩니다. 아무도 이해할 수 없다는 것을 내 영혼의 깊은 곳에서 알고 있습니다.

감정적 회상

오늘은 제가 설명 할 수없는 것, 즉 진정한 말을 할 수없는 것에 대한 완벽한 예입니다. 저는 지난 6 일 동안 (그리고 매주 이전에) 적극적으로 평화와 치유를 추구했습니다. 나는 이러한 순간을 가지고 있습니다 – 나는 그것을 붕괴라고 부릅니다 – 전문가들은 이것을 '감정적 인 회상'이라고 부릅니다. 이름이 없었지만 기억할 수있는 한 오랫동안 고통을 겪어 온 것. 나는 단순히이 순간들을 내 인생의 가장 낮은 순간, 즉 내가 정말로 얼마나 결함이 있고 항상 그랬는지에 대한 순간적인 상기시키는 순간으로 보았다.

트리거 – 그것이 그들이 사용하는 단어입니다. 그것은 순간 – 눈 깜짝 할 사이 – 종종 보이지 않고 항상 환영받지 못하는 빛의 섬광입니다. 깊은 상처, 과거의 아픔과 어둠 속에 숨어있는 깊은 내면의 에너지. RISE UP을위한 적절한 시간을 참을성있게 기다리고 있습니다. 지각과 의미의 물을 조심스럽게 탐색합니다. 모든 어조, 외모, 말을 읽음 – 희미한 두려움과 수치심의 안경을 통해 다른 사람의 의사 소통을 즐겁게 바라 봅니다. 지금은 내 방아쇠와 대부분의 원인을 염두에두고 있지만 앞으로 일어날 일에 대한 경고 신호를 종종 보지 못합니다. 육체적, 정서적 고통의 악몽은 내 내면의 비평가의 수치와 비난으로 가득 찼습니다. 날 인질로 잡아! 오래된 상처를 뜯어 내고 새로운 흉터를 남깁니다. 어조의 혐오감. 외모에 실망. 말로 경멸합니다. 내 아버지의 목소리 – 으르렁 거리는 소리. 혐오감과 실망감이 넘쳐나는 어머니의 목소리. 압도적 인 포기의 느낌. 모든 고통과 함께 홀로 남겨졌습니다. 그때와 지금.

고통의 근원

반복해서 벌을 엄마의 비전을 남겼습니다. 무엇을 위해? 나는 착한 여자 였지? 그녀가 그렇게 말했지만 저는 5 살이에요. 침대를 적셔서 벌을 받았습니다. 뜨거운 물과 표백제로 가득 찬 세면대에서 시트를 청소하도록 제작되었습니다. '충분히 좋지 않다'는 이유로 전체 시간을 외쳤다. 어쨌든 그게 제가 들었던 것입니다 – 제가 느꼈던 것입니다. 9 살 때부터 되풀이되는 환상, 내 위로 우뚝 솟은 엄마의 손을 높이 들고, 나는 참을성있게 때리거나 백핸드를 받기를 기다리고 있었다. 나는 그럴 자격이있다. 권리? 나는 좋지 않았다 – 그녀는 나에게 더 나은 사람이되도록 가르치고 있었다. 잘되기 위해서. 그런데 왜? 나에게 무슨 문제가 있었습니까? 나는 너무 신경 썼다. 나는 너무 많이 느꼈다. 나는 너무 많은 질문을했다. 나는 너무 궁금했다. 간단히 말해서 나는“나”라는 이유로 벌을 받았다.

솔직히 엄마가 나를 얼마나 자주 상처 받고 미움받는 개처럼 대했는지 말할 수 없었습니다. 하지만 말씀 드릴 수 있습니다. 저는 상황을 통제하기 위해 모든 노력을 기울였습니다. 입을 다물고있는 것 – 내 눈물과 감정이 깊숙이 묻혔습니다. 나는 내 자신의 관리인으로서 쉽게 발을 들여 놓았습니다. 그녀는 그녀가 간절히 갈망했던 삶을 살도록 남겨 두었습니다. 나는 내 삶을 우리 삶을 관리하고 그녀를 기쁘게하는 방식으로 할 것입니다. 내가 그녀의 의지에 구부리기 위해 모든 노력을 기울 였다면 그녀는 화를 낼 이유가 없을 것입니다.

다크 시크릿

이 접근법은 좋은 날에는 아름답게 작동했지만 나쁜 날에는 내가 할 수있는 일이 없었습니다. 슬프게도, 자기 관리에 대한 나의 접근 방식은 징계를하는 것이 었습니다 – 나의 가장 어두운 비밀! 9 살 때, 나는 자신을 벌하기 시작했습니다. 얼굴을 때리고 머리를 때리고 벽에 머리를 부딪 혔습니다. 그때는 볼 수 없었지만 지금은 볼 수 있습니다. 무언가 또는 누군가가 엄마가 내 안에 놓인 혐오감과 수치심을 불러 일으키면 나는 즉시 회상하고 어머니를 대신하는 나를 발견합니다. 길을 잃은 어린 소녀는 혼돈과 혼란과 불만의 안개 속에서 맴돌고 있습니다. 항상 찾고 있습니다. 절대 믿지 마세요. 항상 재건!

“아버지 여러분, 자녀를 화나게하지 말고 주님의 훈련과 가르침으로 그들을 양육하십시오.” 에베소서 6 : 4

“아이에게 가야 할 길을 가르쳐주십시오. 나이가 들어도 떠나지 않을 것입니다.” 잠언 22 : 6

~의 사진 롭 포터