하늘의 성

나는 종종 앉아서 내 삶이 매순간, 계절마다 얼마나 다른지 생각합니다. 젊었을 때 나는 겨울, 봄, 여름, 가을을 넘어서는 삶의 계절에 대해 생각한 적이 없었습니다. 자연의 힘을 전혀 모르고 생각, 의지, 행동을 지시하는 아이. 조용히 무의식적으로 또는 고의적 이었습니까? 나는 결코 알 수 없습니다. 그러나 내가 아는 것은 이것이 내 인생의 모든 계절이 좋든 나쁘 든 나를 여기이 순간으로 데려왔다는 것입니다.

아무것도 희생하지 않음

나는 뒤돌아 보며 다르게 행동했으면하는 바램이 아니었다. '만약'에서 자신을 소비 한 친구와 가족에 둘러싸여 있습니다. 항상“돌아갈 수 있다면 무엇을 바꾸겠습니까?”라는 끊임없는 질문을합니다. 앎은 질문에 있습니다 – 그것을보세요 –“당신은 무엇을 바꿀 것인가”가 아니라“당신은 무엇을 바꿀 것인가”입니다. 물론, 10 번 중 10 번, 내 대답은 –“절대적으로 아무것도!” 모든 것을 제쳐두는 것에 대한 덧없는 환상 – 나는 망할 일을 바꾸지 않을 것입니다! 내가 왜? 저는 항상 '돌아가는 것'이 ​​당신이 사랑하고 소중히 여기는 것을 희생하는 것을 의미한다고 믿었습니다. 생각해보세요. 자신의 고통을 덜어주기 위해 무엇을 희생 하시겠습니까?

나는 아무것도 희생하지 않을 것입니다! 나는 정말로 그것을 의미한다! 돌아가서 변화를한다는 생각은 남편과 아들이없는 삶의 악몽을 불러옵니다. 현실이없는 삶. 위안과 공포의 움푹 들어간 곳에 숨어 있습니다. 나는 그것의 순간을 교환하지 않을 것입니다.

부모님의 결혼 생활이 악몽이 아닙니다.

희망과 정신을 버리는 외로움이 아닙니다.

내 결혼 생활로 가져간 짐이 아니야

보고 들으려고 필사적으로 싸우는 두 아이의 투쟁이 아닙니다.

깊숙한 곳에 묻힌 사랑이 아닙니다.

남편의 사랑스런 팔의 따뜻함과 위안이 아닙니다.

가장 위대한 보물 인 내 아들이 아닙니다!

내 자신의 고통과 고통을 덜어주기 위해 한 순간, 한 번의 시간을 교환했다면.

나는 그것을 모두 잃을 것이다!

다시 찾고

그렇다면 과거의 계절을 어떻게 되돌아보고 포용합니까? 거슬러 올라가는 것이 아니라 이해하고 배우고 앞으로 나아가는 것입니다. 춥고 혹독하거나 건기의 성장을 볼 수 있습니다.

지난 5 년을 되돌아 보면 저와 제 가족, 제 아들들의 성장을 볼 수 있습니다. 나는 습관적으로 지난 5 년을 긴 겨울이라고 생각하지만 이번 시즌에 몇 번 더 축하하고 참았다.

11 월에 3 년 동안 잃어버린 평화의 계절이있었습니다. 내 인생에서 처음으로 나는 탈출을 간절히 원했다. 통제 불능 상태에서 구멍을 파고 싶어합니다. 나는 숨을 곳도 갈 곳도 없었다. 내 주변은 모두“불행한 가정”의 징조 였고 내가 원인이었다고 생각했습니다. 그게 내가하는 일이고 모든 짐을 짊어집니다 항상 상황을 소유하고 있습니다 – 나는 입을 다물고있을 수있었습니다 – 나는 숨겨져있을 수있었습니다 – 나는 도망 갈 수있었습니다. 나는 상황과 그 안에있는 모든 사람을 통제 할 수있었습니다 – 마치! 나는 지역 정신 건강 병원에 자신을 확인하는 것을 고려했지만 그 생각이 무서웠습니다. 혼자 있고 안전하지 않고 보호받지 못하는 것을 두려워하는 비전. 고통과 불안 속에서 헤엄 치고 – 정신과 육체의 감옥에서 탈출하기 위해 열광합니다. 희망이 없다.

내 가장 어두운 순간

나는 그날 집을 떠났다. 남편이 해변에서 낚시를하고있는 동안 아들에게 작별 인사를했습니다. 나는 문간에 서서 다시는 아들을 볼 수 없다는 생각에 눈을 떴다. 의식적인 생각이 아니라 느낌이었고 압도적이었습니다. 내가 뭘하고 있는지, 무엇을 계획하고 있는지 확실치 않고 떠났지만 더 이상이 집에 머물 수 없었습니다. 나는 내 집에서 죄수였습니다. 나는 부모님을 만나 호텔에 돈을 빌리고 내 상황을 설명하기 위해 최선을 다했습니다.

나는 싼 관광 호텔에 체크인하고 내 인생에서 가장 무서운 밤을 혼자 보냈다. 문 손잡이 아래에있는 의자. 커튼이 단단히 닫혔습니다. 창문에서 가장 먼 침대에서 뭉쳤다. 내 생각과 두려움의 그늘진 침묵 속에 홀로 앉아있다. 나는 내 집을 탈출했다 – 나는 내 괴롭힘을 피했다 – 그러나 여기서 나는 내가 만든 감옥에 앉아 있었다. 어떻게 여기에 왔습니까? 언제 통제력을 잃었습니까? 내가 통제 할 수 있었나요? 나는 모든 고통과 고통을 모두 끝내고 싶었습니다. 내 가족보다 내 자신이 아닙니다. 더 이상 상처와 수치심의 원인이되고 싶지 않았습니다. 나는 그들을 고통에서 풀어주고 싶었다. 하지만 어떻게?

나는 그것에 앉을 수 있었다. 포기하는 것이 가장 간단한 옵션 이었지만 대신 앉아서 듣고 썼습니다. 나는 그 순간에 모든 것을 내 보냈다. 내가 할 말과들을 필요가있는 모든 것. 내 마음의 교도소 문을 여는 것. 모든 단어, 모든 두려움, 모든 잘못된 방향을보고 느낄 수 있습니다. 글을 쓰고 울었습니다. 나는기도했고 울었습니다. 나는 자려고했고 울었다. 나는 남편에게 말했고 울었습니다. 이 순간의 생존이 나를 오늘의 내가있는 곳으로 이끌었습니다. 나 자신의 일부가 있지만, 과거로부터 이어져 온 단편들이 있습니다. 저는 예전 어린 소녀와 닮지 않았습니다. 이 순간 – 내 인생의 가장 어두운 순간 – 나를 깨웠다. 그 반대편에서 나는 나 자신을 만났다. 내가되어야 할 하나님의 자녀가 행복하게 맞이했다.

캐슬 인 더 스카이 (또는 감옥)

나는 여전히 일상적인 것이 아니라 내 삶의 모든 순간에서 내 몸과 마음으로 어려움을 겪습니다. 언젠가는 대부분의 고통을 차단하고 최선을 다해 성장합니다. 제한된 초점과 에너지를 소비 할 곳을 항상 현명하게 선택합니다. 언젠가는 생각이 나에게 너무 많다는 지식을 피하고 싶어합니다. 언젠가는 고통을 견디기 위해 모든 것을 끊어야합니다. 이 두 가지의 압도적 인 조합은 나를 공포와 혼란으로 마비시킵니다. 어떤 용량에서도 작동 할 수 없습니다. 매 턴마다 잘못 발사됩니다. 나는 편안하고 안전한 하늘의성에 숨지 않는 것을 배운 나의 순간을 골라 선택한다. 그러나 내가 견딜 수있는 것보다 더 많은 고통을주지 않고 삶을 살기 위해 필요한 균형을 염두에 두십시오.

“우리의 투쟁은 살과 피가 아니라 통치자, 권위자,이 어두운 세상의 권세와 하늘 영역에서 악의 영적 세력에 대한 것입니다.” 에베소서 6:12

“하나님이 주신 영은 우리를 소심하게 만드는 것이 아니라 우리에게 능력과 사랑과 절제력을 주 십니다.” 디모데 후서 1 : 7

~의 사진 도미닉