충족되지 않은 기대의 부담…

관계. 사회적 생존의 기본 단위. 하지만 감정적 인 성장을 위해서 도요 이제 저는 우리가 하루가 끝날 때 상대적으로 자신을 두려워한다는 점을 감안할 때 사회의 열렬한 팬은 아니지만 육체적, 정신적, 정서적 또는 영적으로 존재의 성장을 믿습니다. 그러나 수년에 걸쳐 우리는 혼자 / 외로워지는 것을 너무 두려워하여 다른 누군가가 공허함을 채우거나 그 안의 혼란을 진정시키기를 끊임없이 원합니다. 두 경우 모두 평화로운 존재를 공유 할 사람을 찾고있는 것이 아니라 보상 할 사람을 찾고 있습니다.

저는 26 세입니다. 세상에 대한 지식은 꽤 어리고“거기서 그 모든 것을 다했습니다”라는 표현을 사용할 수 있습니다.하지만이 26 년 동안 나는 엄청난 지혜와 의지를 축적했다고 안전하게 말할 수 있습니다. 계속 그렇게하지만 그 이야기는 다른 시간에 대한 것입니다. :). 2016 년은 전 세계 인구 대다수가 1 년 동안 손실과 고통을 겪고 통찰력을 얻었습니다. 사실, 많은 배움과 성장, 그래서 저는 현실적으로 낙관적이기 때문에 그 실패가 저에게 가르쳐 준 모든 것에 집중하기로 결정했습니다. 가장 두드러진 것은 의도 치 않게 관계와 연결되는 기대였습니다.

언니와 계획을 했는데도 깜짝 생일 파티에 못 가니까 절친과 떨어졌다. 이유? 외할아버지는 갈비뼈가 부러졌고 아버지는 일하러 가야했고 엄마는 내가 생일 파티에 갈 시간을 맞추지 못했습니다. 내 실수? 나는 솔직히 내 곤경을 내가 변명하고 싶다고 생각한 언니에게 솔직하게 말했고 내가 원한다면 언제나처럼 관리 할 수 ​​있었다. 나는 그녀의 생일에 내 친한 친구를 다치게했다. 나는 빌리 언이되었다. 네, 두 사람이 9 년 동안 우정을 쌓아가는 모습을보고 산산조각이 났고, 두 사람은 다른 '가장 친한 친구'가있어서 얼마나 쉽게 전진했지만 나에게는 단 하나였습니다. 보세요, 문제가 있습니다. 나는 내가 사랑하는 사람들에게 너무 정직하고 여러 사람이 내 인생에서 같은 역할을 맡을 수 없습니다. 만약 내가 가장 친한 친구가 있다면 그것은 단 하나이고, 내 인생에서 누군가에게 특정 자리를 주면 그들이 더 이상 내 인생에 없어도 그 공간을 채울 수 없습니다. 그리고 나는 그 필요성을 느끼지 않습니다. 그 낙진이 저에게 가르쳐 준 것은, 제가 그들의 세계에 만든 모든 다양한 시간 중에서 그들의 기복을 통해 그들을 위해 거기에 있다는 것입니다. 할 수 있기 때문에 그렇게했습니다. 그것은 나의 다른 우선 순위를 방해하지 않았습니다. 그런데 그럴 때는 할아버지가 먼저 오셔서 그 상황이 어떻게 '관리'될 수 있는지 알 수 없었습니다. 예, 그들도 저의 최고점과 최저점을 통해 저를 지원하기 위해 거기에 있었지만 그게 차이였습니다. 나는 그들이 우선 순위 목록의 중요성을 알았 기 때문에 모든 것을 관리 할 것이라고 기대하지 않았습니다. 그들은 내가 필요할 때마다 그들과 함께 할 수 있기를 기대했습니다. 그들 예상, 그게 핵심이었습니다.

우리는 우리가 관계를 맺고있는 사람들이 가족이든 친근하거나 낭만적이든 관계를 맺고있는 사람들이 유대의 주요 부분을 통해 그와 같은 특정 방식이되기를 기대합니다. 나는 대가를 기대하지 않고 사랑하고 돌보는 두 사람, 나의 우상을 보았다. 아버지와 고인이 된 외할머니. 그리고 그것은 그들을 더 행복한 사람으로 만들었습니다. 나는 그들을 보면서 자라서 똑같이했습니다. 나는 아무에게도 기대하지 않습니다. 나는 남자 친구가 없지만 그가 나를 모든 것 위에 두는 것을 원하지는 않습니다. 나는 공간의 중요성과 우리만의 시간을 알고 있고 감사합니다. 하지만 왠지 내가 옳다고 생각하는 일을한다는 것을 알면서도 전 절친은 내가 특정 상황을 관리 할 수 ​​있기 때문에 항상 할 수있을 것이라고 생각했다. 그때 나를 필요로했던 사람이 할아버지라는 사실을 고려하지 않았습니다. 그들이 나를 비난하는 것은 너무나 쉬웠고, 나는 그들을 다치게했습니다. 내 실수였다. 그것은 나를 다시 어둠 속으로 들어가 자기 증오와 상처로 시작하게 만들었습니다. 다시. 자존심과 자아 향상에 대한 나의 모든 작업은 거의 끝났습니다. 그런데 그 이유를 깨달았습니다. 왜 내가 책임을 져야합니까? 나는 그들에게 나에게 아무것도 기대하지 않았다. 그들은 그들의 잘못이었습니다. 그리고 그것은 나의 암흑 인을 다시 더 쉽게 돌이킬 수있게 해주었다.

누군가를 당연하게 여기고 기대 목록을 첨부하는 것은 쉽습니다. 우리는 사람이 어떤 방식 으로든 그것이 항상 그 본질을 유발하거나 그들에게 쉬운 것은 아니라는 것을 인정하지 못합니다. 그리고 우리는 사람들이 변한다는 사실도 인정하지 않습니다. 성격 변화로 인해 우리는 매일 도전에 직면합니다. 어떤 것은 우리를 깨뜨리고 어떤 것은 우리를 만들지 만 우리는 항상 진화하고 있습니다. 일부는 당근이되고 일부는 계란이되고 희귀 한 일부는 커피가 될 수 있습니다. 내가 태어난 사람과 오늘의 사람은 완전히 다른 사람! 그리고 우리는 변화가 불가피하다는 것을 알고 있지만 거의 받아들이지 않는 것 같습니다. 그 사람이 우리가 예상 한대로 행동하지 않을 때, 우리는 실망하고 그들을 비난하고 그들에 대한 신뢰와 취약성을 사용함으로써 그들을 해칩니다. 앤더는 사람들이 그런 일을하게 만든다고 말할 수 있지만 그게 정당한가? 열정적 인 분노에 발 맞춰 만나지 못했다는 이유로 누군가를 파멸시킬 수 있습니까? 우리의 기대? 그들은 우리에게 그것들을 특정 틀로 분류하라고 요구하지 않았습니다. 사실 그들은 우리가 그들이 특정한 방식이라고 믿도록 유도하지 않았습니다. 그리고 왜 우리가 그들과 우리 자신을 해치지 만 기대에 태그를 붙인 다음 우리의 허용 된 본성을 그들을 다치게 한 다음 다시 그들이 놀기를 기대합니까?

그 소녀와 그녀의 여동생은 제 삶의 중요한 부분이었습니다. 우리 둘 다 서로를 아주 잘 칭찬했습니다. 나는 두뇌 였고 그녀는 심장이었다. 나는 항상 실용적인 사람 이었지만 그녀는 감정적 인 사람이었습니다. 우정의 기간 동안, 우리는 서로가 성장하고 우리의 안락한 지역에서 산책을 할 수 있도록 도왔습니다. 나는 그녀를 결코 미워할 수 없지만 네 이것은 나에게 많은 것을 가르쳐주었습니다. 충족되지 않은 기대의 부담은 두 사람 모두에게 너무 무겁습니다. 당신이 어떤 관계에있을 때, 당신은 적응하지만 그것은 당신이 원하기 때문입니다. 당신이 기대했기 때문이 아닙니다. 누군가가 나를 위해 좋은 일을한다고해서 그들이 매일 그렇게 해주기를 기대한다는 의미는 아닙니다. 그렇지 않으면 슬퍼하고 화를 내서 그들에게 털어 놓습니다. 우리 둘 다 잘못되었습니다. 자신을 우월한 종족이라고 주장하는 것을 좋아하는 메타인지 종인 (저를 믿으세요. 언젠가 야생 돼지가되는 것을 선호합니다!)이 단순한 수용은 우리에게 큰 과제처럼 보입니다. 우리는 계속 실패합니다.

누구에게도 너무 많은 것을 기대하지 마십시오. 나는 관계를 맺고 있다는 것에 동의한다. 어떤 형태의 기대가 존재하지만 우리가 통제하는 것은 누군가가 그 기대에 부응하지 않고 그들을 비난하지 않는지 이해하는 것이다. 우리가 그들에게 많은 것을 의미하기 때문에 누군가를 당연시하지 않는 것. 우리의 실망이 유대보다 더 중요합니까? 비난 게임은 그만한 가치가 있습니까? 나도 그들이 실망한 것에 대해 나를 비난했기 때문에 너무 많은 것을 기대해서 비난했지만 결국 우리는 우정을 잃었습니다. 가해진 상처는 내 신뢰를 깨뜨 렸기 때문에 극복하기에는 너무나도 많았습니다. 나는 항상 그들을 잘 바라지 만 결코 그들과 친구가되지는 않을 것이다. 그리고 그것이 영원히 아프 겠지만, 나는 또한 내가 화를 내며 통치하는 법을 배웠고 이러한 실수를 반복하지 않는다는 것을 알고 있습니다. 내가 항상 당신을 위해 산을 옮기는 것은 아니라는 것을 항상 분명히하기 위해, 제 삶에 다른 중요한 사람들도 있기 때문입니다.

“최고를 희망합니다. 최악의 상황을 예상하십시오. 인생은 연극입니다. 리허설을하지 않았습니다.” – 멜 브룩스.